Népszerű viccek

- Kérem, adja meg jelszavát!
- Alma
- Sajnálom, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia!
- Reszeltalma
- Sajnálom, a jelszónak tartalmaznia kell legalább 1számot!
- 50reszeltalma
- Sajnálom, a jelszónak legalább 1nagybetűt kell tartalmaznia!
- 50KIBASZOTTreszeltalma
- Sajnálom, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk!
- 50,Kibaszott,Reszelt,Alma,Feldugva,A,Seggedbe!
- Sajnálom, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket!
- 50KibaszottReszeltAlmaRohaggymegHaNemFogadodElEztSe.
- Sajnálom, a jelszó már foglalt!

9.48837
Átlag: 9.5 (43 szavazat)

Kínai étteremben:
- Az milyen hús?
- Cíke!
- És az a másik?
- Az maha.
- És amaz?
- Az kuta.
- Kutya?????? Na de azt tilos árusítani!!!
- Akko cíke.

7.42857
Átlag: 7.4 (7 szavazat)

Hivatalban:
- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Kovács ... micsoda? Gültem? Honnan ez a név?
- Tudja, ... Apás szülés volt. Amikor megszülettem, az orvos apámat kérdezte, hogy mi legyen a gyerek neve. Apám viszont anyámhoz fordult, aki csak ennyit tudott mondani: "Legyengültem". Mire apám az orvosnak: "Legyen Gültem".

9
Átlag: 9 (2 szavazat)

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször
rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De, ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

9.33333
Átlag: 9.3 (3 szavazat)

Mi a közös a szex utolsó pillanata és a húsvét között?
- Hova szeretnéd, mellre vagy hajra?
- Mindegy, csak ne a szemembe...

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

- Mi az? Se keze, se lába és mégis énekel.
- Csonka András.

5.66667
Átlag: 5.7 (3 szavazat)

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér.
Kérdezi az olasz az ukránt:
-Van négyemeletes házad?
-Nincs.
-Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
-Van fekete limuzinod?
-Nincs.
-Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
-És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
-Nincs.
-Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
-A hat emeletből kettőt lerobbantani, helikoptert eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot mert mától én fogom hordani!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Egy burnuszos muszlim arab beül egy londoni fekete taxiba. Út közben megkéri a sofőrt, hogy kapcsolja ki a rádiót, mert abban zene szól és a próféta idejében még nem volt ilyen nyugati zene, ami maga az ördög zenéje.
A sofőr udvariasan kikapcsolja a rádiót, de aztán megáll és kinyitja a taxi ajtaját. Mire az arab csodálkozva kérdi:
- Mit csinál ? Miért állt meg ? Miért nyitotta ki az ajtót ?
Mire a sofőr:
- A próféta idejében taxi sem volt bazmeg, szállj ki, aztán várj meg egy tevét !

8.75
Átlag: 8.8 (4 szavazat)

"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...

9.33333
Átlag: 9.3 (3 szavazat)

A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:
- Uram, le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
...Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.

9
Átlag: 9 (4 szavazat)

Oldalak