Népszerű viccek

- Kérem, adja meg jelszavát!
- Alma
- Sajnálom, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia!
- Reszeltalma
- Sajnálom, a jelszónak tartalmaznia kell legalább 1számot!
- 50reszeltalma
- Sajnálom, a jelszónak legalább 1nagybetűt kell tartalmaznia!
- 50KIBASZOTTreszeltalma
- Sajnálom, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk!
- 50,Kibaszott,Reszelt,Alma,Feldugva,A,Seggedbe!
- Sajnálom, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket!
- 50KibaszottReszeltAlmaRohaggymegHaNemFogadodElEztSe.
- Sajnálom, a jelszó már foglalt!

9.5
Átlag: 9.5 (44 szavazat)

Kínai étteremben:
- Az milyen hús?
- Cíke!
- És az a másik?
- Az maha.
- És amaz?
- Az kuta.
- Kutya?????? Na de azt tilos árusítani!!!
- Akko cíke.

7.42857
Átlag: 7.4 (7 szavazat)

Hivatalban:
- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Kovács ... micsoda? Gültem? Honnan ez a név?
- Tudja, ... Apás szülés volt. Amikor megszülettem, az orvos apámat kérdezte, hogy mi legyen a gyerek neve. Apám viszont anyámhoz fordult, aki csak ennyit tudott mondani: "Legyengültem". Mire apám az orvosnak: "Legyen Gültem".

9
Átlag: 9 (2 szavazat)

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször
rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De, ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

9.33333
Átlag: 9.3 (3 szavazat)

Mi a közös a szex utolsó pillanata és a húsvét között?
- Hova szeretnéd, mellre vagy hajra?
- Mindegy, csak ne a szemembe...

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

- Mi az? Se keze, se lába és mégis énekel.
- Csonka András.

5.66667
Átlag: 5.7 (3 szavazat)

Egy burnuszos muszlim arab beül egy londoni fekete taxiba. Út közben megkéri a sofőrt, hogy kapcsolja ki a rádiót, mert abban zene szól és a próféta idejében még nem volt ilyen nyugati zene, ami maga az ördög zenéje.
A sofőr udvariasan kikapcsolja a rádiót, de aztán megáll és kinyitja a taxi ajtaját. Mire az arab csodálkozva kérdi:
- Mit csinál ? Miért állt meg ? Miért nyitotta ki az ajtót ?
Mire a sofőr:
- A próféta idejében taxi sem volt bazmeg, szállj ki, aztán várj meg egy tevét !

8.75
Átlag: 8.8 (4 szavazat)

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér.
Kérdezi az olasz az ukránt:
-Van négyemeletes házad?
-Nincs.
-Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
-Van fekete limuzinod?
-Nincs.
-Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
-És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
-Nincs.
-Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
-A hat emeletből kettőt lerobbantani, helikoptert eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot mert mától én fogom hordani!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...

9.33333
Átlag: 9.3 (3 szavazat)

A boldog nő 5 titka:

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és legyen egy jól fizető állása!
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni, és mindig megnevettet!
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik!
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető, és imád veled hancúrozni!
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a négy férfi ne ismerje egymást!

6.33333
Átlag: 6.3 (3 szavazat)

Oldalak