Népszerű viccek

Itt egy rakat Räikkönen aranyköpés.

"Kimi, mit lehet csinálni Finnországban? KIMI: " Hát nyáron lehet horgászni, meg szexelni. Nos, télen a horgászat kiesik."

"Kérdés: Kimi, hogy működtek a gumik? Kimi: "Gurultak, mint általában."

"Milyen a szingapúri pálya? Kimi Räikkönen: "Valahol szélesebb, valahol szűkebb. Attól függ, hogy melyik szakaszon vagyunk."

"Egy alkalommal-10 körrel a verseny vége előtt- majdnem elaludtam. Megzavartak és kizökkentem a koncentrációból. Blokoltam a kerekeket, melynek következtében kicsit szélesen vettem a 3-as kanyart. Még rádió nélkül is tudtam, hogy azt mondják: Kimi, ébresztő!"

"Nem vagyok alkoholista, csak elég idős ahhoz, hogy azt csináljak amit akarok."

"Kimi, mit tudsz mondani az ötödik rajthelyről? Kimi Räikkönen: "Azt, hogy az az ötödik hely a rajtrácson."

"Nem azoké a siker, akik sohasem buktak el, hanem azoké, akik elbuktak, és ismét felálltak belőle."

Kérdés: A pilóták számára a sisakjuk különleges jelentéssel bír. Számodra mit jelent a sajátod? Räikkönen: "Azt, hogy megvédi a fejem."

Milyen a kapcsolatod Peter Sauberrel? Olyan mintha az édesapád, az apósod vagy ... lenne? Kimi Räikkönen: "Ő a főnököm."

Kimi: "Michael itt van? Én még nem láttam őt...melyik lelátón ül?" Riporter: "Miért ülne lelátón..?" Kimi: "Mert akkor integethetnék neki.."

a katonaságról Kimi :"Hú, azt utáltam. Folyton csak menekültünk az erdőben, meg táboroztunk, meg ilyesmi. Ráadásul egyfolytában ordibálnak az emberrel, nem olyan jó hely!"

"Győzni sohasem könnyű, de megpróbálni azért érdemes."

Van valami különleges szokásod a versenyek előtt, mielőtt felveszed a sisakodat? Kimi Räikkönen: "Igen, megtisztítom, hogy jobban lássak."

"Volt egy nagy bukásom tavaly Mugelloban(2001). Gyors kanyar. Kicsúsztam. Neki a betonfalnak. Elég tré volt. Elvittek kórházba. Végül minden rendben volt."

"Jól érzem magam a bolygómon, szép itt."

"Az emberek jégembernek hívnak.Tök jó, meg minden,de én sosem így gondolkodom. Nem szeretnék olyannak látszani,akiből csak dől a hülyeség."

"Ahhoz, hogy a saját életed éld, azt kell tenned, hogy nem foglalkozol azzal, amit mások mondanak rólad."

"Nem érdekel, hogy mások mit mondanak, nem vagyok Michael Schumacher."

"Túl sok ember törekszik arra, hogy az legyen mint amit mások elvárnak tőle, de ez semmit sem jelent. A lényeg az, hogy Önmagad légy!"

"Őszintén szólva ez a verseny sem különbözött a számomra, mint az összes többi. Ugyanabban az ütemben közelítettem meg mindent, és a kormányt is ott fogtam, ahol eddig."

"A bajnoki cím megszerzésével nem változik meg az életem" – mondta. "Az emberek nyilvánvalóan több sztorizást várnak majd tőlem, de én nem fogok megváltozni, eddig sem tettem és ezután sem fogok."
Publikálás

"Azért szeretem az autósportokat, mert nem kell olyan korán felkelni."

Kérdés: Mivel töltötted az időt, míg felkészültél a szezonra? Räikkönen: "Azt általában az Önök újságjából szoktam megtudni."

Kimi, mondanál valamit? Kimi Räikkönen: "Igen. Egy, kettő, három."

"Tény, hogy akár holnap is meghalhatunk. Élvezned kell az életet, mert két másodpercen belül véget érhet. Sohasem tudhatod. Azt csinálok, amit akarok, és elégedett vagyok az életemmel. Nincs okom panaszra."

"A pezsgő íze a dobogón mindig ugyanolyan, de győzelem esetén az érzés mindig más."

"Hiába csinálok mindent jól, hiába állítjuk be jól a kocsit, lófa*t sem ér, ha nem tudom befejezni a versenyt!"

"Csak a szezon végén derül ki, hogy maradhatok-e a Forma 1-ben. A FIA-nak ennyi időre van szüksége ahhoz, hogy megállapítsa, tudok-e vezetni vagy sem." -első Sauberes versenye után

"Egyszer csak ott volt a kormány a kezemben. Megpróbáltam visszatenni, de már késő volt. Azon morfondíroztam, vajon hol fogok kikötni."

"Elegem lett a hokiból, otthagytam, mert nagyon korán kellett kelni a reggeli edzésekhez."

"Az életem nem olyan, ahogy azt az újságok beállítják. Ettől függetlenül továbbra is azt csinálom, amihez kedvem van, és ha az újságok erról írni akarnak, hát tegyék. Nem hagyok ki egy partit sem csak azért, mert valaki erről szeretne írni. De néha azt kívánom, bárcsak ne ismernének fel."

"Nem lehet valaki mástól megtanulni, hogy hogyan vezesd az autót; magadnak kell rájönnöd. Ha nem vagy elég jó, semmi keresnivalód a Formula 1-ben."

"Anya, én egyszer még világbajnok leszek, csak még nem tudom, milyen sportágban." (8 évesen)

Kimi és Alonso egymás melletti hotelszobát kaptak. Kimi: "Ha nem tudok aludni, tuti, hogy felébresztem Alonsót."

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi:
- Az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi:
- Elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.
A bíró viszont már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
- Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem:-
- Maga jól van?
- Hát mi a lóf@szt mondtam volna neki?!?

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket."
A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow! gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában."
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti, hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan, és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.

Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők, akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

Egy nő gondolatai a buszon...
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérem ott elől azt a nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Sue. Katrin szabin van éppen.
Én: - Sue, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?
Sue: - Ismerjük egymást?