számítástechnika

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?

1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak egy ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD)
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2015-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

Közmondások a modern kor emberei számára:
- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig.
- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
- Játszik vele, mint internetező az egérrel.
- Ember tervez, Windows lefagy.

A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép. Elérkezik az első próbaút ideje. A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz. Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak.
Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást. Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:
- Hölgyeim és uraim! Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el. Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját.... és megkezdi útját.... és megkezdi útját....

- Kérem, adja meg jelszavát!
- Alma
- Sajnálom, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia!
- Reszeltalma
- Sajnálom, a jelszónak tartalmaznia kell legalább 1számot!
- 50reszeltalma
- Sajnálom, a jelszónak legalább 1nagybetűt kell tartalmaznia!
- 50KIBASZOTTreszeltalma
- Sajnálom, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk!
- 50,Kibaszott,Reszelt,Alma,Feldugva,A,Seggedbe!
- Sajnálom, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket!
- 50KibaszottReszeltAlmaRohaggymegHaNemFogadodElEztSe.
- Sajnálom, a jelszó már foglalt!

Számtech órán a Jani gépe nem indul el. Hálózati hiba. A többiek addig bejelentkeznek, a tanárnő igyekszik megoldani a gondot. Szexis miniszoknya van rajta. Jani gépe elkezd zörögni (elindul) és nagyban töltődik. Várják, hogy felálljon a rendszer.
Megszólal a tanárnő:
- Felállt már, Jani?
- Igen tanárnő, már elég rég, de a gép még mindig sz@r.

A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

Jelek, amik arra mutatnak, hogy túl sokat Internetezel:

1. A számítógépszerviz hív fel téged tanácsért.
2. Valaki a munkahelyeden mond egy viccet, mire azt mondod: `LOL`.
3. Mosolygás közben megpróbálod 90 fokkal elfordítani a fejedet.
4. Szex közben véletlenül valaki más nickjét kiáltod.
5. Könyörögsz a haverjaidnak, hogy regisztráljanak már, mert `így többet lóghatnátok együtt`.
6. Két szó: kéztőalagút szindróma.
7. Ha férfi vagy, és találkozol egy attraktív nővel, az első gondolatod ez: `de megSkypeolnám`.
8. Ha nő vagy, és találkozol egy attraktív férfival, az első gondolatod ez: `bárcsak megSkypeolna`.
9. Nem érted, mi a poén a 7. és 8. pontokban.
10. Szex közben egy ismeretlennel nem aggódsz a nemi betegségek miatt.
11. Gőzöd sincs, hogyan néz ki a szerelmed valójában.
12. Munka a közben a főnököd állandóan figyelmeztet, hogy a mondatokat nagybetűvel kezdjük.
13. A tévében a híradót is csak feliratozva vagy hajlandó megnézni.
14. Párod szerint álmodban nem beszélsz, hanem gépelsz.
15. A gyerekeid gabonapelyhet esznek reggelire... és ebédre és vacsorára.
16. Ha valaki megkérdi: `Mit mondtál?`, azt válaszolod: `Scrollozd vissza`.
17. Alvajárás közben is mindig a számítógép mellett kötsz ki.

- Hány ember kell egy orosz számítógép vezérléséhez?
- Négy: Egyik nézi a képernyőt, második ugrál a billyentyűkön ide-oda, harmadik tekeri a kurblit, negyedik meg rakja a szenet.

A google olyan, mint a nők. Még be sem fejezted a mondatot, már találgat.