Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

0
Még nincs értékelve

Minek nevezik Hófehérkét miután megfogta a fázist?
...
Hamupipőke!

0
Még nincs értékelve

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- Két répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy
kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek két répát!

0
Még nincs értékelve

A székely bácsi felutazik Budapestre. Életében először jár a magyar fővárosban, csodálkozva sétál jobbra-balra a nagy utcákon, tereken. Egyszer csak rájön a hasmenés, nem bírja visszatartani, de nincs vécé a közelben. Az öreg körbenéz, lát egy apró lyukat a földön, hát belecsinál abba. Ballag tovább, amikor meglát egy lépcsőt lefelé, felette a táblával: KLUB. Lemegy az öreg, benyit, odabent füstös pincehelyiség, bömböl a zene, és csupa szeplős fiatal ropja a táncot. A székely elcsodálkozik:
- Mi ez itten? Szeplősök klubja?
- A francokat! - válaszol a pultos. - Csak valamelyik barom megint beleszart a ventilátorba....

0
Még nincs értékelve

A sör Isten bizonyítéka arra, hogy szeret minket.

0
Még nincs értékelve

Az ember időnként belebotlik az igazságba, de legtöbbször feltápászkodik és továbbmegy...

0
Még nincs értékelve

Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.

0
Még nincs értékelve

Mi a csók?
...
Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e...

0
Még nincs értékelve

A halál egy olyan játszótárs, aki nem csal, csak nem mondja meg, mikor fogja azt a jokert használni, amivel kiüt a játékból.

0
Még nincs értékelve

Négy katolikus férfi és egy katolikus nő kávézik a mise után.
Az első katolikus férfi mondja a társaságnak: A fiam pap, és mikor a szobába lép, mindenki "Atyám"-nak nevezi.
A második katolikus férfi dicsekszik: A fiam püspök, és mikor a szobába lép, mindenki "Kegyelmes uram"-ként köszönti.
A harmadik katolikus férfi mondja: A fiam bíboros és mikor a szobába lép, mindenki "Méltóságos uram"-nak szólítja.
A negyedik katolikus férfi szól: A fiam a pápa és mikor a szobába lép, mindenki leborul a "Őszentsége" előtt.
Minthogy az egyetlen katolikus hölgy csendben kávézgatott, a négy katolikus férfi kérdően tekint rá.
Ő büszkén válaszol: Van egy lányom. 28 éves, karcsú, magas, dupla XXL-es melltartót hord, 56-os a dereka, 90-es a csípőbősége és mikor belép valahová, az emberek felkiáltanak: "Uram Isten!"

0
Még nincs értékelve

Oldalak