A mezőgazdász elmegy a logopédushoz, és elpanaszolja mennyire zavarja őt a dadogás a munkájában.
- De hát miért? - kérdezi a logopédus.
- Tu-tu-tudja é-én cs-cs-csirkéket t-tenyésztek, és am-amikor este be-beterelem ő-ő-őket, m-m-mindig k-kijön ke-kettő. Er-erre én r-rájuk k-kiáltok, h-hogy m-m-menjetek a pi-pi-pi... erre meg kijön az összes.

0
Még nincs értékelve

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap, mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

0
Még nincs értékelve

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Két rendőr találkozik az utcán. Az egyiknek széles fekete szalag van a karján. A másik kérdi:
- Mi történt, kit gyászolsz?
- Tudod, szegény feleségem....
- De hisz tegnap beszéltem vele! Mi történt?
- Az új konyhakéssel elvágta a kezét!
- És ebbe belehalt???
- Á, nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen!

0
Még nincs értékelve

A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

0
Még nincs értékelve

Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja, mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

0
Még nincs értékelve

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőr társadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés -pingvin-, de azért kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő.
Bemegy a rendőr és kérdezi:
- Leülhetek?
- Igen
- Rágyújthatok?
- Igen
- Akkor pingvin.

0
Még nincs értékelve

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

0
Még nincs értékelve

Két szöszi horgászik. Órákig várnak, hogy kapás legyen. Egyszer megszólal az egyik:
- Hé, kölcsönadnád az úszód? Mert az enyém eltűnt!

0
Még nincs értékelve

Két férfi beszélget a kocsmában. Az egyik meséli:
- Képzeld! Tegnap amikor hazamentem a feleségem fekete bőrtangában, fekete bőrmelltartóban várt! A kezembe nyomott két fekete bársonyszalagot és azt mondta: - Kötözz meg! Aztán azt tehetsz amit csak akarsz!
- És? Aztán? - kérdi a barát.
- Megkötöztem és elmentem sörözni!

0
Még nincs értékelve

Oldalak