Népszerű viccek

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi:
- Az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi:
- Elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.
A bíró viszont már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
- Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem:-
- Maga jól van?
- Hát mi a lóf@szt mondtam volna neki?!?

9.5
Átlag: 9.5 (2 szavazat)

Mit lát a kancsal a temetőben?
Az egyik szeme sírt, a másik nevet.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Egy nő gondolatai a buszon...
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérem ott elől azt a nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Sue. Katrin szabin van éppen.
Én: - Sue, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?
Sue: - Ismerjük egymást?

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

- Pistike! Te kergeted azt a macskát?
- Tekergeti a franc, én csak el akarom kapni.

5.5
Átlag: 5.5 (2 szavazat)

Valahol Erdélyben a román régészek találnak a föld mélyén egy több ezer éves hatalmas követ amibe az van vésve hogy "ave cézár vavan"...
Hatalmas öröm és szenzáció a román oldalon.. Végre itt a bizonyíték hogy a románok már réges régen Erdély őslakosai. Mert "ave cézár" azt jelenti hogy üdvözlégy cézár, a "vavan"-t ők sem tudják megmagyarázni de azért felteszik a hatalmas követ a bukaresti múzeum homlokzatára, hogy mindenki lássa!
Egyszer aztán egy öreg székely is meglátogatja a múzeumot és a írásos követ meglátva hatalmas nevetésbe kezd. Oda lép, hozzá az egyik őr:
- Hogy merészeli kinevetni ezt a román nemzeti kincset?!
Erre a székely:
- Erre a kőre nem az van írva hogy "ave cézár vavan".., hanem hogy "a vécé zárva van"

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Katolikus hetek a McDonalds-ban
Csokis shake: 300 Ft
Vaníliás shake: 300 Ft
Dicsértes shake: 200 Ft

9
Átlag: 9 (2 szavazat)

Messi, számolj el 12-ig!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12
- De Messi, kihagytad a 11-est!
- Tudom, azt mindig kihagyom...

6
Átlag: 6 (2 szavazat)

- Józsi bácsi! Azt hallottam beszűkült a szókincse!
- Faszt!

9.66667
Átlag: 9.7 (3 szavazat)

- Hány pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy, de a körtének is akarnia kell!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Gestapo járőr az éjszaka közepén belebotlik egy kisfiúba a varsói gettóban, akinek hatalmas sárga csillag van a kabátján.
- Mondd kisfiam, te zsidó vagy?
- Nem ba*meg, én vagyok itt a sheriff!

7
Átlag: 7 (2 szavazat)

Oldalak