Ma eltöltöttem egy kis időt az anyósom sírjánál.
Bár ő azt hiszi, hogy kerti tavat ások...

- Apu, hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó, fiam, erre a beszélgetésre előbb-utóbb sort kellett keríteni, így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban, és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észrevette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a"Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leokézása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve, ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt, és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap".

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba, és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek zsidókkal, ti csak a pénzt látjátok és nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől.

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy ...kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell !
A fú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

Józsi bácsi, nagydolgát végzi a híd alatt. Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Nahh, Józsi bácsi! Akkor ha végzett be is viszem!!
- Végeztem, viheti...

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? kérdi döbbenten a férj.
Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérneműre , mondja az asszony.
Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
Drágám, ez meg mi? kérdi döbbenten a férj.
Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyi viselet.
Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? horkan fel a skót férj.
Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre, méltatlankodik a feleség.
Tessék, mondja a férj , itt egy fésű, legalább rakd rendbe egy kicsit.

- Ki a szobacica?
- A gazdagok kedvenc háziállata, aki sokmindent megfog, kivéve az egeret...

Egy fickó séta közben észrevesz egy másik embert aki éppen fest. Oda megy hozzá, hogy jobban megnézze a képet, és látja, hogy amaz épp egy ördögöt fest, megkérdezi tőle:
- Szarva van?
- Nem, festve!