Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik a jó tündérrel.
Azt mondja a jó tündér:
- Jó kedvem van, kívánhatsz kettőt kismalac!
- Rendben, hmm... első kívánságom legyen sz**os a seggem!
- Rendben - mondja a jó tündér és a kismalacnak sz**os lett a segge.
- Második kívánságod? - kérdi a jó tündér.
- Nyald ki...

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?

8.5
Átlag: 8.5 (2 szavazat)

Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejeleni:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.

8.5
Átlag: 8.5 (2 szavazat)

- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod Húsvét lesz. Jön a nyuszi ...
- És nálunk fog szarni?

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?
- ???
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Két alak jön ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

2 krapek beszélget a kocsmában:
- Te! Tudod-e mi az, 5 lába van, kurva nagy fullánkja, centis fogai és akkora,mint a tenyerem?!
- Nem tudom.
- Hát én se, de szerintem kurva gyorsan szedd le a válladról!!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni! Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Idős bácsika bemegy a polgármesteri hivatalba, hogy közölje: meghalt az anyósa.
- Halál oka? - kérdi a jegyző.
- Valamilyen nyavalya - mondja az öreg.
- És ki kezelte?
- Hát én, kedves jegyző asszony.
- És nem vett igénybe semmilyen orvosi segítséget? - csodálkozik a jegyző.
- Minek? Meghalt az egyedül is.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Hogy lehet egy Libát megtanítani ugatni?
- ???
- El kell venni feleségül.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle:
- Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
- Remélem vér!

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

- Hogy hívnak, kislány? Mi van a kosaradban? Hova mész?
- Esztergomba.

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Chuck Norris egyszer eldobott egy kézigránátot, és meghalt 20 ember.. aztán felrobbant a gránát..

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Az anyós olyan mint a medve! Szőrös, ordít és félni kell az ölelésétől!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. Nagyon ritka a vércsoportja, így nem nagyon találnak donort. Végül a zsidó Kohn, akinek azonos a vércsoportja, elmegy vért adni. A sejk
megkapja és másnapra kutya baja... ajándékba ad is Kohnnak 3 rúd aranyat!
Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét ad a véréből, de ezúttal csak egy nyamvadt rézgarast kap érte!
Meghökkenésében Kohn el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen ezt mondja:
- Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál, hiszen egy éve a te véred folyik benne!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Megkérdezi tőle az eladó:
- 98-ast vagy 95-öst szeretne?
Szőke nő:
- Miért? Idei nincs?

7
Átlag: 7 (1 szavazat)