Négy katolikus férfi és egy katolikus nő kávézik a mise után.
Az első katolikus férfi mondja a társaságnak: A fiam pap, és mikor a szobába lép, mindenki "Atyám"-nak nevezi.
A második katolikus férfi dicsekszik: A fiam püspök, és mikor a szobába lép, mindenki "Kegyelmes uram"-ként köszönti.
A harmadik katolikus férfi mondja: A fiam bíboros és mikor a szobába lép, mindenki "Méltóságos uram"-nak szólítja.
A negyedik katolikus férfi szól: A fiam a pápa és mikor a szobába lép, mindenki leborul a "Őszentsége" előtt.
Minthogy az egyetlen katolikus hölgy csendben kávézgatott, a négy katolikus férfi kérdően tekint rá.
Ő büszkén válaszol: Van egy lányom. 28 éves, karcsú, magas, dupla XXL-es melltartót hord, 56-os a dereka, 90-es a csípőbősége és mikor belép valahová, az emberek felkiáltanak: "Uram Isten!"

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A pasi új, szuper, drága órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például ...., most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
- De, van rajtam bugyi.
- Affene, már megint siet egy órát.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Vádlott a bíróságon:
- Korán reggel jártam ott, de nem látott senki. Tanúm is van rá!!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol...

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!
- Terhes vagyok...

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

- Képzeld, apa leszek.
- Akkor miért vagy így letörve?
- A feleségem még nem tudja.

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

A kórházban az egyik egyszemélyes szobába belép a nővérke, s megütközve látja, hogy a jóképű "betegen" lovagol a látogatóba jött barátnője.
A látogató látva a nővérke döbbenetét:
- Ez volt az utolsó kívánsága - mondta elcsukló hangon, mire a nővérke felháborodottan:
- Miféle utolsó kívánság ?????? Holnap engedjük haza!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Doki a sorozáson:
- Tolja le a nadrágját, hajoljon előre!
- Dohányzik?
Újonc:
- Miért, kormos?

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Chuck Norris egyszer eldobott egy gránátot, és megölt 50 embert.... mielőtt a gránát felrobbant volna.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Rendben van hölgyem, öné a szarvas amit lelőtt. Csak azt engedje meg, hogy a nyergemet levegyem róla.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?
- ???
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:
- Uram, le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
...Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.

9
Átlag: 9 (4 szavazat)

Kuka - 7 törpéék legkisebbike - elmegy az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Tolja le a nadrágját és álljon a vizsgáló asztalra - mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és ismét kéri, hogy köhögjön, majd megint csak annyit mond: "ühüm".
Az orvos kivesz nagy ollót a műszeres szekrényből és Kukához lép. A törpe becsukja szemét és oda sem mer nézni.
Kuka érzi, hogy az orvos nyissz-nyissz levág valamit a jobb oldalon, de a törpe csak ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a bal oldalon, végül leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja:
- Na sétáljon csak fel-alá a szobában és mondja el mit érez.
Kuka csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez hihetetlen, nem is éreztem semmi fájdalmat, sem akkor amikor vágott sem most amikor járkálok! ... árulja el, hogy csinálta?
- Semmi különös! Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már buldogot majonézt enni?

9
Átlag: 9 (2 szavazat)

Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak
kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)