Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!

- Uram, szeretném feleségül venni a lányát!
- Beszélt már a feleségemmel?
- Igen, de mégis inkább a lányánál maradnék.

Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.

Két szobafestő találkozik.
- Na milyen az új létrád?
- Hát, egy fokkal jobb mint a régi.

Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

- Főorvos úr, még mindig itt van az üvegszekrényben ez a csontváz?
- Már többször megmondtam önnek asszonyom, hogy ez nem az én betegem volt!

A legjobb motor a világon a vagina - állapította meg még 1912-ben Dr. Hermann Otto Klöpneckler, osztrák nőgyógyász.
Mint naplójában leszögezi: a vagina egy ujjal beindítható, önállóan kenődik, bármilyen méretű dugattyú befogadására alkalmas, és négyhetente egyedül cseréli az olajat".
Némi kívánnivalót hagy maga után, hogy vezérlőrendszere - az orvos szavaival élve - kib@szottul kiszámíthatatlan".

Elnézést, igazgató úr – kezdi halkan a szerény alkalmazott –, kaphatnék esetleg a jövő hétre szabadságot? A feleségem ugyanis nászútra megy, és szívesen elkísérném.

Képzeld, adtam fel egy újsághirdetést, hogy férjet keresek.
- És sok levelet kaptál?
- Több százat. Mind azt írták, hogy: "Az én férjemet viheti!"