- Apu! Igaz, hogy nagy fogaim vannak?
- Hallgass Kisfiam! Még összekarcolod a parkettát!

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

Új bögyös doktornő érkezik a faluba,
Jóska bácsi elmegy hozzá
- Doktornő kérem, nem tudok dugni.
Felír neki egy adag viagrát.
Másnap visszamegy
- Doktornő kérem, még mindig nem megy.
Felír neki dupla adagot. Harmadik nap
Jóskabá' megint megy
- Doktornő kérem, ez nem akar összejönni.
- Nem hiszem, el jöjjön próbáljuk ki.
Megtörténik az aktus, a doktornő így felel
- Jóska bácsi, hisz maga profin kefél.

- Háááát, ha van kivee !!!

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Pista bá a vonaton utazva benyit az egyik kupéba és meglát egy híres tudóst, bemutatkozik, leül vele szemben, majd előterjeszti:
- Úgy is eltart az utazás egy darabig, beszélgessünk a tudományról...
- Nem bánom, -válaszolja a tudós
- de előtte válaszoljon egy kérdésemre:
- Hogy lehet az hogy a ló, a tehén, a kecske ugyanazt a füvet legelik,mégis a ló citromformájú, a tehén lepény formájú, a kecske pedig apró gombócformájú trágyát produkál?
- Nem tudom... -válaszolja őszintén Pista bá.
- Na látja? A trágyához sem ért, hogyan beszélgetne a tudományról?

4
Átlag: 4 (2 szavazat)

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem - mondja a pasi.
- És nem vagy AIDS-es?
- Nem!
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni..

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

0
Még nincs értékelve

A férfiak azért szeretnek világosban szeretkezni, mert így, a forró pillanatokban sem tévesztik el a nő nevét.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének:
- Írja rá a borítékra: Kovács Jenő, Pápa!
- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

A rendőr megkérdezi a kollégáját
- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Arisztid és Tasziló egy étteremben vacsoráznak. Tasziló
észreveszi, hogy Arisztid alatt egy tócsa van .
- Mi van kérlek, bepisáltál?
- Csak visszaadtam a farkamnak a kölcsönt. Tegnap ő nem állt
fel énnekem, ma én nem állok fel őneki!

2
Átlag: 2 (2 szavazat)

Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
- Mi a baj? - kérdezi a felesége.
- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
- És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Két szöszi horgászik. Órákig várnak, hogy kapás legyen. Egyszer megszólal az egyik:
- Hé, kölcsönadnád az úszód? Mert az enyém eltűnt!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem!
- A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához.
- A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

- Mi a faszén?
- ???
- Szerves önkritika.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Két csikló beszélget
- Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik
- Ezt csak a rossz nyelvek beszélik!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tőle, hogy mennyi az idő?
- Kettő. - Negyed kettő.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)