Új bögyös doktornő érkezik a faluba,
Jóska bácsi elmegy hozzá
- Doktornő kérem, nem tudok dugni.
Felír neki egy adag viagrát.
Másnap visszamegy
- Doktornő kérem, még mindig nem megy.
Felír neki dupla adagot. Harmadik nap
Jóskabá' megint megy
- Doktornő kérem, ez nem akar összejönni.
- Nem hiszem, el jöjjön próbáljuk ki.
Megtörténik az aktus, a doktornő így felel
- Jóska bácsi, hisz maga profin kefél.

- Háááát, ha van kivee !!!

- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.

Pista bá a vonaton utazva benyit az egyik kupéba és meglát egy híres tudóst, bemutatkozik, leül vele szemben, majd előterjeszti:
- Úgy is eltart az utazás egy darabig, beszélgessünk a tudományról...
- Nem bánom, -válaszolja a tudós
- de előtte válaszoljon egy kérdésemre:
- Hogy lehet az hogy a ló, a tehén, a kecske ugyanazt a füvet legelik,mégis a ló citromformájú, a tehén lepény formájú, a kecske pedig apró gombócformájú trágyát produkál?
- Nem tudom... -válaszolja őszintén Pista bá.
- Na látja? A trágyához sem ért, hogyan beszélgetne a tudományról?

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének:
- Írja rá a borítékra: Kovács Jenő, Pápa!
- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

Arisztid és Tasziló egy étteremben vacsoráznak. Tasziló
észreveszi, hogy Arisztid alatt egy tócsa van .
- Mi van kérlek, bepisáltál?
- Csak visszaadtam a farkamnak a kölcsönt. Tegnap ő nem állt
fel énnekem, ma én nem állok fel őneki!

Két szöszi horgászik. Órákig várnak, hogy kapás legyen. Egyszer megszólal az egyik:
- Hé, kölcsönadnád az úszód? Mert az enyém eltűnt!

- Mi a faszén?
- ???
- Szerves önkritika.