A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Megmásztám a felesíged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De gázsi, lápostetüt káptám tűle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?

Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról házra. Bekopogtatnak egy ajtón. Kijön a házigazda, és megcsodálja őket:
- Kik vagytok? - kérdi tőlük.
- Jancsi és Juliska. - felelik.
- Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!
A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.
Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben. A gazda ajtót nyit:
- Kik vagytok?
- Hófehérke és a Herceg.
- Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.
A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.
De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak. Ezúttal anyaszült meztelenül.
A házigazda meglepetten áll az ajtóban:
- És most kik vagytok? - kérdezi.
- Mi vagyunk az M&M's csokigolyók. - válaszolja a kislány. - Én a sima, ő meg a mogyorós.

Két orosz emigráns vodkázik Párizsban. Miután a vodka kihozta belőlük a nagy szláv szellemet, megszólal az egyik:
- Te én beleszarok a zongorába!
- Á, hagyd, úgy sem értenék meg!

- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papírral.
- Szerinted beválik?
- Ahogy látom, a seggednél bejött!

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a baj...
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
- Mi történt uram? - kérdezi udvariasan a kutas.
- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni..... - mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram! - csattan fel a kutas...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én! - mondja a férfi.... - Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra....

Két barátnő beszélget:
- Láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, legutoljára tegnap...
- Óh, hát ez csodálatos....
- Igen az! Épp elment az ablak előtt és benézett a szobába...

A szőke nő horgászik. Kifog egy aranyhalat. Az aranyhal mondja:
- Ha visszaengedsz teljesítem 1 kívánságod.
A szőke nő gondolkozik...
- Legyen 180-as az IQ-m!
- ... Egyszer úgy is meg kell halnom.

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.