Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.

Felnőtt ember vagyok, eleget tapasztaltam, láttam már, de itt van ez a telefonszex, még soha nem próbáltam. No,mondom magamnak próbáljuk ki egyszer ezt is, és már tárcsázok is. A vonal másik végén Melinda búgó hangja turbékol. Nem vesztegeti az idejét, rögtön témánál is vagyunk. Közli velem, hogy Ő meztelen, és a hangom simogatás ami olthatatlan szenvedélyes vágyat kelt benne. Extázisa ellenére gondoskodóan megkér, hogy helyezzem magam kényelembe. A szám kiszárad, olyan izgalomba jövök én is, hogy kényelembe helyezem magam.
Megkér, hogy vetkőzzek én is le. Levetkőzöm. Ott vagyok csupaszon mint egy szalámis szendvics szalámi nélkül, és ekkor ... ekkor valami marha elkezdi verni a telefonfülke üvegét!
Hogy micsoda alakok vannak!

Gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kertben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
- Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot! Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet. Végül, hogy, hogy nem, Kovács épségben mászik ki a vízből. A gazda odamegy:- Nahát! Te aztán bátor vagy! Megérdemled az egymilliót!
- Dehogy kell az nekem! - mondja a hős.
- Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
- Nem, annyit sem!
- Akkor mit szeretnél?
- Csak annak a nevét, aki beledobott!

Egy párkapcsolat csak 3 dolgot igényel :
- Hímneműt
- Nőneműt
- Ágyneműt

A leghülyébb dolgok, amit a gyógyszertárban kértek a betegek

1. Eldobható borotvahab van?
2. Fogamzásgátló ragasztó (corega műfogsorrögzítő)
3. Légzéscsillapító tapaszt kérek…
4. Prosztata zsák van?
5. Bajor aszpirin
6. Kérek szépen gombát körömre
7. Babérlevelet keresek
8. Foggyapjú ( fogselyem )
9. Inhalálozó
10. Hirkiller (hair clinic)
11. Max (maszk)
12. Hüvelyhőmérő
13. Intim mosógép
14. Intim mosogató
15. Zöld csigapor
16. Műszemkönny
17. Korrózió krém
18. Infúziós reszelék
19. Belsőleges kenőcsöt kérek
20. A tüdőgyógyászati kartonomat kérem
21. Vízforralót kérek
22. Lódarázs krémet, pirosat kérnék
23. Úti lándzsafű (lándzsás útifű)
24. Evolúciós teszt (ovulációs teszt)
25. Bikacsök (accu-chek)
26. Kutya fenekébe való elektromos hőmérő

Bolond apuka debil kisfiával sétálnak az erdőben. Megszólal a gyerek:
- jaj de messze van még karácsony!
Mire az apa:
- hülye vagy fiam nem is arra megyünk!

Ül a töltött káposzta a gyomorban, egyszer csak jön egy deci pálinka.
Jó napot Kovács Józsi egészségére jöttem leülhetek?
Persze, foglaljon helyet.
Tíz perc múlva megint jön egy deci pálinka.
Jó napot Kovács Józsi egészségére jöttem leülhetek?
Persze, foglaljon helyet.
Tíz perc múlva megismétlődik.
Jó napot Kovács Józsi egészségére jöttem leülhetek?
Persze, foglaljon helyet.
Újabb tíz perc múlva ismét jön egy deci pálinka.
Jó napot Kovács Józsi egészségére jöttem leülhetek?
Mire a töltött káposzta ingerülten:
Hát én most-már felmegyek megnézem ki az a Kovács Józsi.

- Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Egy ászból és királyból tud visszaadni?

- Halló drágám, ősvezér vagyok!
- Milyen ősvezér???
- Itt Tas.