Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

0
Még nincs értékelve

Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Egy türelmetlenség elleni szert kérek, de AZONNAL!!!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Felnőtt ember vagyok, eleget tapasztaltam, láttam már, de itt van ez a telefonszex, még soha nem próbáltam. No,mondom magamnak próbáljuk ki egyszer ezt is, és már tárcsázok is. A vonal másik végén Melinda búgó hangja turbékol. Nem vesztegeti az idejét, rögtön témánál is vagyunk. Közli velem, hogy Ő meztelen, és a hangom simogatás ami olthatatlan szenvedélyes vágyat kelt benne. Extázisa ellenére gondoskodóan megkér, hogy helyezzem magam kényelembe. A szám kiszárad, olyan izgalomba jövök én is, hogy kényelembe helyezem magam.
Megkér, hogy vetkőzzek én is le. Levetkőzöm. Ott vagyok csupaszon mint egy szalámis szendvics szalámi nélkül, és ekkor ... ekkor valami marha elkezdi verni a telefonfülke üvegét!
Hogy micsoda alakok vannak!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kertben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
- Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot! Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet. Végül, hogy, hogy nem, Kovács épségben mászik ki a vízből. A gazda odamegy:- Nahát! Te aztán bátor vagy! Megérdemled az egymilliót!
- Dehogy kell az nekem! - mondja a hős.
- Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
- Nem, annyit sem!
- Akkor mit szeretnél?
- Csak annak a nevét, aki beledobott!

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Egy párkapcsolat csak 3 dolgot igényel :
- Hímneműt
- Nőneműt
- Ágyneműt

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Férfi megy haza a munkából és latja, hogy a barátnője éppen csomagol.
- Hat te hova mész? - kérdi. - Visszaköltözőm anyuhoz, mert azt hallottam rolád, hogy pedofil vagy.
- Ugyan mar! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 éves kislány szájából!

7.5
Átlag: 7.5 (2 szavazat)

A leghülyébb dolgok, amit a gyógyszertárban kértek a betegek

1. Eldobható borotvahab van?
2. Fogamzásgátló ragasztó (corega műfogsorrögzítő)
3. Légzéscsillapító tapaszt kérek…
4. Prosztata zsák van?
5. Bajor aszpirin
6. Kérek szépen gombát körömre
7. Babérlevelet keresek
8. Foggyapjú ( fogselyem )
9. Inhalálozó
10. Hirkiller (hair clinic)
11. Max (maszk)
12. Hüvelyhőmérő
13. Intim mosógép
14. Intim mosogató
15. Zöld csigapor
16. Műszemkönny
17. Korrózió krém
18. Infúziós reszelék
19. Belsőleges kenőcsöt kérek
20. A tüdőgyógyászati kartonomat kérem
21. Vízforralót kérek
22. Lódarázs krémet, pirosat kérnék
23. Úti lándzsafű (lándzsás útifű)
24. Evolúciós teszt (ovulációs teszt)
25. Bikacsök (accu-chek)
26. Kutya fenekébe való elektromos hőmérő

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Bolond apuka debil kisfiával sétálnak az erdőben. Megszólal a gyerek:
- jaj de messze van még karácsony!
Mire az apa:
- hülye vagy fiam nem is arra megyünk!

9
Átlag: 9 (2 szavazat)

Mi a bio fajgyűlölet?
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

Ül a töltött káposzta a gyomorban, egyszer csak jön egy deci pálinka.
Jó napot Kovács Józsi egészségére jöttem leülhetek?
Persze, foglaljon helyet.
Tíz perc múlva megint jön egy deci pálinka.
Jó napot Kovács Józsi egészségére jöttem leülhetek?
Persze, foglaljon helyet.
Tíz perc múlva megismétlődik.
Jó napot Kovács Józsi egészségére jöttem leülhetek?
Persze, foglaljon helyet.
Újabb tíz perc múlva ismét jön egy deci pálinka.
Jó napot Kovács Józsi egészségére jöttem leülhetek?
Mire a töltött káposzta ingerülten:
Hát én most-már felmegyek megnézem ki az a Kovács Józsi.

9.33333
Átlag: 9.3 (3 szavazat)

Maga tegnap beszélő papagájt adott el a feleségemnek, de a madár nem beszél - méltatlankodik a férj.
- Egyetlen kukkot sem?
- Annyit sem.
Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól:
- Nézze, uram, ez a papagáj tíz éves, a maga felesége meg legalább ötven.
Lehet, hogy nincs közös témájuk.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Egy ászból és királyból tud visszaadni?

4
Átlag: 4 (2 szavazat)

A férfiak azért szeretnek világosban szeretkezni, mert így, a forró pillanatokban sem tévesztik el a nő nevét.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Halló drágám, ősvezér vagyok!
- Milyen ősvezér???
- Itt Tas.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Hogy-hogy miért!!!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen.
Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is, megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)