- Mi lesz a medvéből ha kettévágja a vonat?
- Mackóalsó, mackófelső.

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Azt hallottam, hogy a pénz nem boldogít. Nem akarok mást, csupán egy esélyt,hogy személyesen meggyőződhessek erről.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

- Mi a dekoltázs?
- Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nô férjet, egy idôs nô náthát szerezhet magának.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

A süketnéma, miért egy kézzel maszturbál?
Mert a másikkal, sikoltozik...

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

Régen a lányok úgy főztek, mint az anyjuk. Ma úgy isznak, mint az apjuk.

0
Még nincs értékelve

A szőke nő eljut a 10 milliós kérdésig a Legyen Ön is milliomos játékban. Jön a kérdés:
-Melyik madár nem rak fészket az alábbiak közül?
A: gólya
B: fecske
C kakukk
D: cinege.
Szőke nő:
-Húúú hát még megvan a telefonos segitségem, hivjuk fel a barátnöm!
A telefonban elmondja a kérdés a barátnő a C választ mondja 100% biztosra!
-Jó akkor jelöljük meg a C, kakukk!
Helyes a válasz. Másnap összetalálkozik a két szőke barátnő,
-Teee Mari, honnan a fenéből tudtad ilyen biztosra, hiszen te is szőke vagy??!!!
-Ba+...hát mindenki tudja hogy a kakukk az órában lakik!!

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a
felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért
vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 500 euróért vásárolt
sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a
leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt
10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

A sör Isten bizonyítéka arra, hogy szeret minket.

0
Még nincs értékelve

- Ki az abszolút gyors?
- ???
- Akit még a mobilján sem lehet utolérni.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejeleni:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.

8.5
Átlag: 8.5 (2 szavazat)

Két orosz emigráns vodkázik Párizsban. Miután a vodka kihozta belőlük a nagy szláv szellemet, megszólal az egyik:
- Te én beleszarok a zongorába!
- Á, hagyd, úgy sem értenék meg!

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenlegi állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

9.5
Átlag: 9.5 (2 szavazat)

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Kovács az áruházban cigarettát vásárol, s rögtön rá is gyújt.
Az elárusítónő figyelmezteti:
- Kérem, itt tilos a dohányzás!
- Hogyhogy tilos - méltatlankodik a férfi. Hiszen cigarettát árulnak...
- No és? Toalettpapírt is árulunk...

0
Még nincs értékelve

Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.
Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:
- Magának mi a foglalkozása?
- Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
- Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

- Ki az abszolút hidegvérű?
- ???
- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér!

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

- Hány csaj lakik a BME koleszban?
- 1024! (kettő a tizediken).

9
Átlag: 9 (2 szavazat)

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te s**pni jársz ide...

9.5
Átlag: 9.5 (2 szavazat)

Két barátnő beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)