Kopognak az ajtón: Kop Kop...
- Ki az?
- A KGB! Iván Ivánovicsért jöttünk.
Szélesre tárom az ajtót, barátian rájuk mosolygok és csak ennyit mondok:
- Iván Ivánovics szemben lakik.

Na ez az igazi megkönnyebbülés

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

- Mi lesz a kígyó és sündisznó keresztezéséből?
???
- Szögesdrót.

7
Átlag: 7 (3 szavazat)

Férj nőnap alkalmával a feleségéhez:
- Ma ünnep van, pihenj! Nem kell semmit csinálnod. Még mosogatni sem kell! Majd elmosogatsz holnap.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

A vadász betér a kocsmába és elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja: medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja, hogy nyúl és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt
mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Bemegy a villanyszerelő az intenzív osztályra.
Megáll középen, és csak hümmögve néz jobbra-balra, majd egyszer csak megszólal:
- Akkor most mindenki vegyen egy mély lélegzetet, mert ki fogom cserélni a főbiztosítékot!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér ma megállított és azt mondta attól függően választhatok, kívánok tőle, hogy mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Őööö ...., Már nem emlékszem.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Arisztid és Tasziló egy étteremben vacsoráznak. Tasziló
észreveszi, hogy Arisztid alatt egy tócsa van .
- Mi van kérlek, bepisáltál?
- Csak visszaadtam a farkamnak a kölcsönt. Tegnap ő nem állt
fel énnekem, ma én nem állok fel őneki!

2
Átlag: 2 (2 szavazat)

A rendőr könyököl az erkélyen a tizediken, és meglátja a sárkányrepülőt.
-Asszony , hozd gyorsan a puskámat!!! Pufff ... pufff... Pufff..
-Eltaláltad apukám?
-Azt nem tudom, de az embert azt elengedte!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Üdv, jöttem a gyerekemért...
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

8
Átlag: 8 (2 szavazat)

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves - tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi:
- Az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi:
- Elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.
A bíró viszont már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
- Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem:-
- Maga jól van?
- Hát mi a lóf@szt mondtam volna neki?!?

9.5
Átlag: 9.5 (2 szavazat)

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

Filmcímek az iskolaéletből:
Szülői értekezlet: Végső visszaszámlálás
Hétvége: Megint 48 óra
Tanár felgyógyul: Batman visszatér
Első nap az iskolában: Szerelem első látásra
VIZSGA: DRÁGÁN ADD, AZ ÉLETED
PÓTVIZSGA: MÉG DRÁGÁBB AZ ÉLETED
Ideges tanár: Godzilla
Szóbeli feleltetés: A bárányok hallgatnak
Közeleg az érettségi: Terminátor 2 - Az ítélet napja
Érettségi után: Túl a csúcson
Ügyeletes tanár: Sentinel, az őrszem
TÚLJUTNI A VIZSGÁN: ÖLVE VAGY HALVA
Diáknak súgnak: Ryan közlegény megmentése
DIÁK ÖTÖST KAP: ELEMI ÖSZTÖN
Tanár a tanárnővel: Irma, te édes
Tanár a tanárral: Van aki forrón szereti
DIÁK FELEL: DŐL A LÉ
A magyar tanár félrebeszél: Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél: I.Q. - A szerelem relatív
Röpdolgozat: Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó: J.A.G. Becsületbeli ügyek
Fogorvosi vizsgálat: Sikoly
Tesi tanár: Kőagy Őrnagy
Lányöltöző: Női vonalak
DIÁK EGYEST KAP: EMBER, AKI TÚL KEVESET TUDOTT
TANÁR AJÁNLATOT TESZ: A 22-ES CSAPDÁJA
Fiú és lány szakítanak: Tudom mit tettél tavaly nyáron
Minden órán doga: Rémálom az Elm utcában.

6
Átlag: 6 (2 szavazat)

A kisgyerek ül a reggelizőasztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

A fényképészhez betér egy szőke nő:
- Szeretnék erről a tekercs filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

10
Átlag: 10 (3 szavazat)

- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
- Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
- Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A boldog nő 5 titka:

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és legyen egy jól fizető állása!
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni, és mindig megnevettet!
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik!
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető, és imád veled hancúrozni!
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a négy férfi ne ismerje egymást!

7.25
Átlag: 7.3 (4 szavazat)

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe, pórázon húzva maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem...

7
Átlag: 7 (1 szavazat)