- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott nincs cápa.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés - mondja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam.
- Kérdezzük meg - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza?
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A pasi új, szuper, drága órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például ...., most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
- De, van rajtam bugyi.
- Affene, már megint siet egy órát.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A vidéki református paphoz beállít a legátus diák, és éjszakai szállást kér.
- Szívesen adok - mondja a pap, de mivel csak két szobám van, és az egyikben én alszom a feleségemmel, mondd hol akarsz aludni: a gyerekszobában, vagy kint a tornácon?
- A gyerekszobában? Akkor már inkább a tornácon alszom.
Ebben maradnak. Másnap reggel, amikor felébred a diák és az udvaron a kúthoz megy mosakodni, egy gyönyörű fiatal lányt lát ott.
- Kicsoda maga? - kérdezi.
- Én a pap gyermeke vagyok. És maga kicsoda?
- Én egy nagy marha vagyok.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?

0
Még nincs értékelve

A pincér kiviszi a vendég által rendelt ételt. . Az egyik ujjával lefogja a hússzeletet. A vendég szemrehányóan rászól:
- Hé, ne fogdossa össze az ételt!
Mire a pincér:
- De uram, gondolom ön se szeretné, ha megint leesne a földre!

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Turista odamegy a rendőrhöz és megkérdezi:
- Tessék mondani hogy lehet metróval feljutni a Citadellához...?
- Citadellához...? Metróval...? Ne röhögtessen má...! Hát hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Ne haragudjon, csak Ön volt itt ....

0
Még nincs értékelve

A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok vannak...

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Két ember megy az utcán biciklivel és visznek egy zsákot. Leállítja őket a rendőr:
- Hé, mit visznek abban a zsákban?
- Csak homokot biztos úr! - megnézi és tényleg homok.
Amikor elment a rendőr odaszól az egyik a másikhoz:
- Látod cimbora, milyen könnyű biciklit lopni?

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együttérzőn:
- Megverte önt?
- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe, pórázon húzva maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem...

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Főnök, nem értem, ebben a hónapban 3000 forinttal kevesebbet kaptam, mint ami a havi fizetésem lenne.
- Nos, ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 3000-rel többet kapott, és most azt levontuk. Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
- Hát, egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Egyszer egy karácsony estén Mórickáéknál a szobában.
Móricka elkezdett üvöltözni:
- Segítség, segítség anyu ég a karácsonyfa!!!!áááá!!
Móricka anyukája kiszalad a konyhából egy vödör vízzel és ígyszól:
- Jaj Móricka kisfiam nem ég a karácsonyfa hanem világít.
Erre anyukája visszamegy a konyhába.
Fél óra múlva Móricka megint felkiált:
- Anyu anyu világít a függöny!!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

A rendőr megállítja a politikus autóját:
- A szondát fújd meg, ne az állam pénzét!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A menyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

apa: -mondd azt hogy: apa
kisbaba: -anya
apa: -ne azt mond hogy: anya
kisbaba: -anya
apa: -bazd meg..mond hogy:apa
kisbaba: -bazd meg
apa: -mi van?
kisbaba: -bazd meg
anya: -édesem. haza értem!
kisbaba: -bazd meg
anya: -micsoda? ki tanította ezt neked?
kisbaba: -apa

7
Átlag: 7 (1 szavazat)