A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve.
Trükkök, tippek, fortélyok magányos férfiaknak
Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap)

Hozzávalók két személyre:
ízlés szerint 3 - 4 sör, vagy/és 2 dcl. hubi
kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk ízlés szerint még egy kis sör
csipetnyi félkész kozma
ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér
egy-két-kilenc szakácskönyv
15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy esetleg főtt kolbász nyersen
3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék)
2 - 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően
1 spaklii (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi)
1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni),
Más nem.
Ja, és egy rezsó.
Más már nem.
Ja, és 3 - 45 db tojás esetleg

Elkészítés:
1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)
3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu... bbi.
4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!)
5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö... kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmező szótár I. / 231. old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúúút... keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük... a szomszédasszonyt.
10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo... tefomo... telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.

0
Még nincs értékelve

Mi az abszolút zörgés?
Amikor egy csontváz, lovagi páncélban egy légkalapáccsal a bádograktáron szegecsel!

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

Minek nevezik Hófehérkét miután megfogta a fázist?
...
Hamupipőke!

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

- Tudod milyen az ájtatos mell?
- ???
- Amelyikről ha leveszik a melltartót, térdre hull.

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

- Mennyi az anyós ideális testsúlya?
- ?
- Három kiló, urnával együtt.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat.
Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:
- Férfit akarok, férfit akarok...
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:
- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

- Én sose feküdtem le mással, csak apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a te lányodnak?
- Persze, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom..

8.5
Átlag: 8.5 (2 szavazat)

A cigány hamis karórákat árul az ócskapiacon. Arra jön egy vevő, nézegeti a portékát.
- Aztán, mondja, jó órák ezek?
- Há' hogyne volnának jók! Van, amelyik egy órát képes 40 perc alatt is megtenni.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát!!!
- Dehogy megyek, és akkor mi van???
- De jöjjön!!!!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állítja őket és megkérdezi:
- Na, álljon elő, aki megdugta a párnát!
Mindenki előáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- PÁRNA JÓZSEF.

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen előadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyebb angyalnak lenni, mint szűznek!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

fiú: mit vettél nekem karácsonyra?
lány: látod a parkolóba azt a piros színű Ferrarit?
Na! 1 olyan színű bögrét.

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

Csaj felhívja barátját és bezárkóznak a szobájába. Mikor a fiú elment, az anyja érdeklődik, hogy sikerült a buli
- Megkínáltad tortával?
- Igen, nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor...

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

- Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
- És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
- És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok, apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem ereszt-e.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)