A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem!
- A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához.
- A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.

Tantervünk nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk
csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére ; HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.

Tantervünk férfiak számára:

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyes tároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények ; tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

A google olyan, mint a nők. Még be sem fejezted a mondatot, már találgat.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

A nőnek kicsi a melle, elmegy orvoshoz.
Levetkőzik félmeztelenre, és így szól a dokihoz:
- Látja?
Doki:
- Mit?
- Na látja, ezért jöttem.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

A székely legény leánykérőbe megy a módos gazdához. Néhány pohár bor után azt mondja neki az apa:
− No, öcsémuram, nekem van három lányom. A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet kap hozományba. A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet. A harmadik lányom púpos. Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet. Mit szól hozzá?
A legény töpreng egy darabig, majd megszólal:
− Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van?

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

- Miért nem lehet az okosnak megsimogatni a fejét?
- ???
- Mert vág az esze!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Egy pasas bemegy a jelmezkölcsönzőbe:
- Szeretnék egy fügefalevelet, mert Ádámnak akarok öltözni.
- Rendben, itt van, tessék felpróbálni.
- Ez kicsi . . .
- Tessék itt egy kicsit nagyobb . . .
- Hmm . . .ez is kicsi . . .nincs nagyobb?
- Tessék.
- Hmmm . . .Ez is kicsi . . .Nincs még nagyobb?
- Sajnos nincs . . . akkor uram, ne akarjon Ádám lenni, hanem dugja inkább a farkát a fülébe, és inkább legyen benzinkút.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?
- ???
- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből...
- De hát miért?
- Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit...

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.
- Hát ez honnan van, Kati? Kérdezi az anyukája.
- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
- Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:
- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Nyuszika sétál az erdő szélén. Egyszer csak leesik.

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge.
Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia meg tudod mondani, ki teremtette a világot? Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon találja a választ, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika. - Kitűnő - mondja elégedetten a tanár.
Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát? Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány. - Helyes a válasz - dicséri meg a tanár.
- És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor mijét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál bazdmeg.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Öreg bácsi és néni meghal és felkerül a mennyországba. Fent körülnéznek, minden csodálatos, kék az ég, süt a nap, csiripelnek a madarak, amerre néznek csak boldogság terem. Leülnek egy fa alá, egyszer csak az öregember lekever egy büdös nagy pofont az öregasszonynak, mire az megkérdezi:
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nem lett volna az a mocsok diétád, már két éve itt lehetnénk!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem?
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni. - szólt a válasz.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától :

Kedves Testvérem!
- Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
- Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
- A Biblia nem poháralátét.
- Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
- 10 parancsolat van nem 12.
- 12 tanítvány van nem 10.
- Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
- Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
- Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
- A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a".
- Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre".
- A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
- Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
- Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
- Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös p....ba.

9
Átlag: 9 (3 szavazat)

- Milyen az orosz szex?
- A tükrön fekszik Szása, alatta meg a Mása.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

A kis zsiráf és a nagy zsiráf (apa és fia) bemennek a kocsmába, ahol nincs más csak két drogos hiéna,
az egyik a pultos aki épp egy hatalmas füves cigin osztozik a haverjával.
A zsiráfok kérnek egy felest, meg még egyet és még egyet, mire a nagy zsiráf kidől.
Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal a másik hiéna hátul:
- Ha ha... Nézd! Egyik kidőlt.
Mire a másik..
- Gyík? A srác azt mondta, puma!

9.33333
Átlag: 9.3 (3 szavazat)