Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Pistike?
- Ötöt, ... hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetéskor felébredek!

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi
- Petőfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?
- A fenét! Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

A rendőr felesége már kétszer bukott vezetésből.
Jön haza a legújabb vizsgáról:
- Na , meghúztak anyukám? - kérdi a rendőr.
- Meg, mind a hárman, de a jogosítvány az megvan!!!

10
Átlag: 10 (3 szavazat)

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és mar át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atyám. Kérem a következőt!

0
Még nincs értékelve

Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába.
A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt: "Kemény ágy".
Sajnálattal hallom - mondta a főpap - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
"Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
"Most kilépek" - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap - mióta itt vagy, csak a nyavalygásodat hallani.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várójában. Nyílik az ajtó kijön az asszisztens, rájuk néz, majd megszólal:
- Melyikük volt előbb?
Mire azok ketten:
- Na elmész a picsába...

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, VAZZE, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

A szőke nő betelefonál a kórházba:
- Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?
- Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónő -, az ön édesanyja kómában van.
- Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van, és hogy jutok oda?

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

9.5
Átlag: 9.5 (2 szavazat)

A skót elmegy a fogorvoshoz.
Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos, ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül?-kérdezi a skót.
- Hat font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Egy jómódú paraszt gazda bemegy a városba és felkeres egy ügyvédet azzal az okkal hogy ő el akar válni a feleségétől.
- Miért akar elválni? - kérdezi az ügyvéd.
- Hát, mert megcsal a feleségem.
- De hát kend is megcsalta nem is egyszer!
- Na de nem úgy van az! Vegyünk például egy gumicsizmát. Na ha azt leszarja a tehén fene bánja lemosom és használom tovább, de ha beleszarik a tehén na akkor azt a csizmát már el lehet dobni!

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

Három férfi meghal, és egyszerre kerülnek Szent Péter elé. Kérdezi Péter az elsőt, hogy halt meg.
- Hát, hazamentem és az asszony éppen fürdött. Tudtam, hogy csak szeretkezés után fürdik, ezért elkezdtem keresni a szeretőjét. Egyszer csak két kézfejet láttam az erkélyszegélyen. Elkezdtem rugdosni, leesett, de nem halt meg, ezért utána vágtam a hűtőszekrényt is. Ezek után fejbe lőttem magam, mert nem bírtam tovább.
- Uhh, ez kemény - mondja Péter.
- És te? - kérdezi a másodikat.
- Én a tízedik emeletről zuhantam ki, de szerencsémre meg tudtam kapaszkodni egy erkélyszegélybe. De ekkor valaki rátaposott a kezemre. Leestem, nem haltam meg, de még hozzám vágott egy hűtőt is.
- Ez is kemény. És te? - kérdezi végül a harmadikat.
- Hát, ülök a hűtőben...

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

A kezdetekben a DNS lánc párhuzamos volt, de jött Chuck Norris, s csavart egyet rajta.

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:
- Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?
- Természetesen... - hajlong a csapos.
- Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Két öregúr ül a padon. Elmegy előttük egy fiatal bombázó. Megszólal az egyik:
- Hej, ha még egyszer húsz éves lehetnék!
Mire a másik:
- Hülye vagy, azért a fél óráért újra negyven évet akarsz dolgozni!?

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

- Felesége van?
- Igen már 12 éve!
- Gyerekek??
- Van az is kettő!
- Állatok??
- Nem, hála istennek nagyon kulturáltak!

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Miért nevezik az öreg biciklis nénit Terminátornak?
- Mert élő szövet a fémvázon.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)