vadász

Megy a székely a fiával medvére vadászni, mondja neki, hogy mit hozon magával:
- Egy puskát, a kutyát, egy kötelet.
Sétálnak az erdő felé, kérdezi a fiú, hogy minek ezek a kellékek és hogyan fognak vadászni medvére.
- De zöldfülű vagy fiam, még ezt sem tudod? Megkeressük az erdőben a medvét és én ráijesztek. A medve elkezd egem kergetni, fölmászok egy fára, a medve utánam. Lelököm a medvét, a kutya beleharap a tökébe és addig te gyorsan megkötözöd!
- Jó jó, de akkor minek hozzuk a puskát? - kérdezi a fiú.
- Azért fiam, mert ha a medve lök le engem, akkor te azonnal lelövöd a kutyát.

Két barátnő beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.

A vadász betér a kocsmába és elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja: medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja, hogy nyúl és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt
mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

A székely igy szól a fiához:
- No, fijam, megyünk medvevadászatra. Hozd a kötelet, a kutyát meg a puskát.
- Minek ez a sok minden, idesapám?
- Tudod, fijam, kimegyünk az erdőbe. Ott lesz a medve egy fán. Én felmászok, lelököm a medvét. Amikor leesik, a kutya elkapja a tökét, te meg összekötözöd a kötéllel.
- Akkor meg minek a puska, idesapám?
- Ha véletlenül a medve lökne le engem a fáról, azonnal lődd le a kutyát!

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te s**pni jársz ide...

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Rendben van hölgyem, öné a szarvas amit lelőtt. Csak azt engedje meg, hogy a nyergemet levegyem róla.

A kezdő vadász hazaérkezik első vadászatáról.
- Hol van amit lőttél, fiacskám? - kérdezi az asszony.
- Az intenzív osztályon ...

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

A vadász meg a pap elmennek szafarira Afrikába. A vadász viszi a puskát és állandóan tisztogatja, pap az imakönyvet és állandóan imádkozik. Egyszer csak a vadász meglát egy zebrát, felkapja a puskát, céloz, majd lő:
- Hú baszki, mellé ment...
- Megállj csak vadász, ha így beszélsz az isten haragja lecsap rád!
Mennek tovább, felbukkan még egy zebra. Vadász céloz, lő:
- Hú baszki, mellé ment...
- Megállj csak vadász, ha így beszélsz az isten haragja lecsap rád!
Ismét mennek tovább, még egy zebra, vadász céloz, lő:
- Hú baszki, mellé ment...
- Megállj csak vadász, ha így beszélsz az isten haragja lecsap rád!
Nem sokkal azután, hogy a pap ezt kimondja, sűrű fekete felhők gyülekeznek az égen, elkezd szakadni az eső, majd egy hatalmas villám lecsap az égből, telibe találja a papot. Mire egy hang az égből:
- Hú baszki, mellé ment...