székely

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy flegmán:
- Le Fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy 20 másodperces, lapost.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg büszkén:
- Tarkapaszuly, Érmihályfalváról, fél kiló 500 forint.

A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a kalapod!

- Nézd már te asszony! - mondja a székely a feleségének - Nézz ki az ablakon, egy ló van az udvarunkon!
- Az nem is ló, hanem tehén te! - mondja a felesége
- Nem a tükörben te, én az ablakot mondtam!...

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

A székely igy szól a fiához:
- No, fijam, megyünk medvevadászatra. Hozd a kötelet, a kutyát meg a puskát.
- Minek ez a sok minden, idesapám?
- Tudod, fijam, kimegyünk az erdőbe. Ott lesz a medve egy fán. Én felmászok, lelököm a medvét. Amikor leesik, a kutya elkapja a tökét, te meg összekötözöd a kötéllel.
- Akkor meg minek a puska, idesapám?
- Ha véletlenül a medve lökne le engem a fáról, azonnal lődd le a kutyát!

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...

Karácsony előtt két székely:
- Komám, kell egy fél disznó?
- Nem.
- Hát miért nem?
- Mert eldől az ólban!

Két székely ballag az úton. Egyszer csak az egyik minden előzmény nélkül lekever egy pofont a másiknak.
- Te komám, ez most vicc volt, vagy komoly? - kérdezi az aki a pofont kapta.
- Ez bizony komoly volt. - érkezik a felelet.
- Akkor jó, mert nem szeretem az ilyen vicceket.

Legnagyobb tél idején két székely koma vágja a fát a Hargitán.Az egyik fején kucsma van, a másikén semmi, és hát baltával vágják a fát, pereg a zúzmara fedetlen főre, gallér mögé. A kucsmás szóvá is teszi:
- Te Áron! Nincsen néked kucsmád?
- Má hogyne vóna, csak ugye a balesetem óta nem hordom.
Vágják tovább a fát, a kucsmást csak nem hagyja nyugton a dolog.
- Te Áron! Negyven éve ismerlek, de erről nem tudok. Hogy vót az a baleset?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!