Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

- Mit mond a rendőr az ágyban a feleségének?
- ???
- Kezeket hátra, lábakat szét!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

- Anyád már megint ugyanazt főzte. Eredj fiam mondd meg neki, hogy a szakácskönyv több fejezetet is tartalmaz!
...
- Megmondtam apám ...
- És mit válaszolt?
- Hát, ... azt hogy a kámaszútra is ...!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Székely bácsit kérdezgetik:
- Ha adok magának 2 nyulat + 2 nyulat, akkor hány nyula lesz?
- 5!
- Nem. Máshogy kérdezem. Adok 3 nyulat + 1 nyulat, akkor hány nyula lesz?
- 5!
- NEM! MÉRT LENNE 5?!
- Mert 1 van otthon is.

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utána indul. Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:
- Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

0
Még nincs értékelve

Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

A bíróságon a bíró kérdezi:
- Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
-Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni az ablakon az anyósomat!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Igen tisztelt Kollégák,
A megerőltető üzleti évet az előző évekhez hasonlóan idén is céges karácsonyi bulival szeretnénk befejezni.
Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném felhívni mindenki figyelmét néhány "játékszabályra", hogy a meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg.
1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig részegen hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdődő - előünnepléstől.
2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozók a széküket közvetlenül a hidegtálas büfé asztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre!
Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács felzabálja előlem az összes libamájat" indoklást sem áll módunkban elfogadni.
3.) Pálinkat, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül az üvegből. Pláne akkor nem, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az "alkohol fertőtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak és amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok.
4.) Meg szeretnénk kérni azt az illetőt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy az idén mellőzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt néhai Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet...
5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt helyiséget. A főnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskája váratlanul előbuggyanó tartalmától.
6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel.
Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek az apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES-en lévő kolléganőnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és az idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között.
Ha valamennyien tartjuk magunkat fent említett viselkedési normákhoz, akkor az idei céges karácsony is nagyon jól fog telni.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

A rendőr talál az utcán egy pingvint.Beviszi az őrsre, megmutatja a parancsnokának. Mire a parancsnok:
- Maga marha!Vigye azonnal az állatkertbe!
Másnap látja a parancsnok,hogy a rendőr még mindig a pingvinnel mászkál. Rákiabál:
- Nem megmondtam,hogy vigye az állatkertbe?
A rendőr:
- Voltunk is! Ma a vidámparkba megyünk!

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Chuck Norris a 4 számjegyű titkos PIN kódot egy gombnyomással fejti meg.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nô, és biciklivel járnak haza.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Holnap Magyarországon 30 fok lesz.
Ebből 5 Budapesten, 3 Szolnokon, 4 Tatabányán, a többin pedig a kisebb falvak osztoznak.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak: ki a legerősebb köztük?
Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.

Az első a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára: A legerősebb fogú királyné.

A második a markába fogta és reccs, máris összetörte.
Ezt vésték a koronájára: A legerősebb kezű királyné.

A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta.
Tanakodtak a bírák. Mit írjanak királyné koronájára?
Végül ezt a feliratot kapta: Isten óvja a királyt!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Józsinak kicsi a farka ezért elmegy a plasztikai sebészhez.
- Doktor úr! Tudna valami megoldást a bajomra?
- Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hűtőben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk!
- Ó, az nagyon jó lesz!
Sikerül a műtét, az orvos azt mondja Józsinak
- Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok. Utána rendesen használhatja.
Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja.
- Ember! engedje már el, hát letelt a két hét!
- A francokat! A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyűrte a seggembe!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Megy a nyuszika az erdő szélén és egyszer csak leesik.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Tegnap találtam magamnak egy jó zsíros állást, valószínűleg fel is vesznek.
Lángossütőt keresnek...

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Pistike meglát az utcán két kutyát. Az egyik kutya a másik hátára lép és így mennek pár lépést. Pistike meg is kérdezi anyukáját.
- Anyu miért megy az a két két kutya olyan furcsán...?
- Tudod Pistike ... izé ... az a helyzet, ..., az történt, ... tudod, ... ott a hátul lévő kutyának megfájdult a lába és az elől lévő kutya segít neki hazamenni.
- Aha, ... aha, ...! Milyen praktikus! ... és közben b*sznak! - vágja rá Pistike.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)