Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr - de engem fél 6-kor keltsen fel, mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul a lépcsőn,a portán levő tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

Tel-Aviv utcáin sétál két asszony. Egyszer csak meglátnak egy nagyon szép kirakatot, mindenféle szép tárgyakkal. Bemennek és megkérdezik a pult mögött állót hogy mennyibe kerül az a szép óra a kirakatban.
- Sajnos az az óra nem eladó, asszonyom. - mondja az.
- Nem? Kár. Akkor megnézhetném azt a szép selymet, ami az óra mellett van?
- Megnézheti, de sajnos az sem eladó....
- És az a gyönyörű ezüst készlet vajon mibe kerül?
- Hát, sajnos az sem eladó...
- Akkor mit árulnak itt maguk?!
- Nem árulunk, asszonyom. Ez a rabbi irodája és a metéléseket lehet itt megrendelni.
- Na de, akkor minek rakták azokat a szép tárgyakat a kirakatukba?
- Miért, ön szerint mit kéne kiraknunk?...

A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist:
- Nem vinne el Kiskunbikkmakkfalvára? Nincs nálam elég pénz, de majd elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
- Jaj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van két gyerekem! - kezdi el a nő.
- És? Én is nős vagyok, van négy gyerekem és kétszáz házinyulam, és mindet etetni kell! Úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld, megnősülök. Lennél te a tanú?
- Persze! Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

- Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?
- Santana.

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon
morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!