vicces valodi info | A valóság vicces, de szerencsére nem minden vicc valóság.

Két Új-Zélandi farmer birkákat szállít egy repülőn. Egyszer csak zuhanni kezdenek.
Megszólal az egyik:
- Nesze, itt van az ejtőernyő, vedd fel gyorsan, kiugrunk!
- Jó, jó, de mi lesz a birkákkal?
- B... meg a birkáidat!!!!!
- Miért, szerinted még van annyi időnk?

Átlag: 8 (1 szavazat)

Történelem érettségi

Történelem érettségire készül a rendőr.
Bemegy a vizsgáztatók elé, az asztalon rengeteg lefordított tétel.
- Húzzon egyet, olvassa fel a nevet és beszéljen róla!
- Ikszivé Lajos!
- Micsoda??? Jó ember így készült fel maga? Hát még a nevet sem tudja tisztességesen elolvasni? Illene tudni hogy római számokkal van írva XIV. Lajos király neve!
De lássa kivel van dolga, kap egy mentőtételt!
Húzzon egy újat és olvassa fel azt is!
Na kinek a neve áll rajta?
- Hatodik Lenin!

rendőr

Ez jó! Értékelni akarom! about Történelem érettségi Történelem érettségire

Átlag: 8 (1 szavazat)

Télapó találkozik az utcán egy kislánnyal:
- Ha adsz egy puszit kapsz egy szaloncukrot.
Mire a kislány:
- És ha lesz*plak enyém a zsák?

meglepi

Mikulás

Ez jó! Értékelni akarom! about Télapó találkozik az utcán egy kislánnyal:-

Átlag: 8 (2 szavazat)

Két vámpír találkozik az utcán, az egyiknél van egy vekni kenyér.
Megkérdezi tőle a másik:
- Te, minek neked az a kenyér?
Mire az első:
- Baleset volt a szomszéd utcában, megyek tunkolni..

vámpír

baleset

Ez jó! Értékelni akarom! about Két vámpír találkozik az utcán, az egyiknél

Átlag: 1 (1 szavazat)

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

turista

Ez jó! Értékelni akarom! about Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten,

Átlag: 10 (1 szavazat)

Egy idősebb ember száguld a kocsijával az országúton. Egyszer csak szirénázva megjelenik egy rendőrautó, és leállítja.
- Mi baj van? - kérdezi az öreg - Túl gyorsan mentem?
- Dehogy! Nem vette észre, hogy 5 kilométerrel ezelőtt kiesett a felesége az autóból?
Erre az öreg a fejéhez kap:
- Én hülye meg azt hittem, hogy megsüketültem.

öreg

rendőr

Ez jó! Értékelni akarom! about Egy idősebb ember száguld a kocsijával az

Átlag: 8 (1 szavazat)

Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...

orvos

szőke

Ez jó! Értékelni akarom! about Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos

Átlag: 10 (2 szavazat)

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene...

cigány

Ez jó! Értékelni akarom! about Vidéki vendéglőben:- Cigánypecsenye van

Átlag: 6.5 (2 szavazat)

Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható. Mit lehet tenni, vesznek belőle. Az első belekortyol, fintorog. A vonat közben berobog egy alagútba.
- Na, milyen?
- Ne igyál belőle! kiáltja kétségbeesve az első, Én máris megvakultam tőle!

részeges

vonat

Ez jó! Értékelni akarom! about Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak,

Átlag: 10 (2 szavazat)

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- A figyelmét szeretném felhívni, uram ...

Jean

Ez jó! Értékelni akarom! about - Jean, mit tárcsáz a telefonon - A figyelmét

Átlag: 7 (1 szavazat)

A sánta bemegy a cukrászdába
- Jó napot kívánok. Van rétes?
- Sajnos nincs.
A sánta elindul az ajtó felé.
Közben bejön egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy.
A sánta visszamegy és megkérdezi
- Nekem mért nem adott rétest?
- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...

gyerek

meglepi

Ez jó! Értékelni akarom! about A sánta bemegy a cukrászdába - Jó napot kívánok.

Átlag: 1.5 (2 szavazat)

A vadász meg a pap elmennek szafarira Afrikába. A vadász viszi a puskát és állandóan tisztogatja, pap az imakönyvet és állandóan imádkozik. Egyszer csak a vadász meglát egy zebrát, felkapja a puskát, céloz, majd lő:
- Hú baszki, mellé ment...
- Megállj csak vadász, ha így beszélsz az isten haragja lecsap rád!
Mennek tovább, felbukkan még egy zebra. Vadász céloz, lő:
- Hú baszki, mellé ment...
- Megállj csak vadász, ha így beszélsz az isten haragja lecsap rád!
Ismét mennek tovább, még egy zebra, vadász céloz, lő:
- Hú baszki, mellé ment...
- Megállj csak vadász, ha így beszélsz az isten haragja lecsap rád!
Nem sokkal azután, hogy a pap ezt kimondja, sűrű fekete felhők gyülekeznek az égen, elkezd szakadni az eső, majd egy hatalmas villám lecsap az égből, telibe találja a papot. Mire egy hang az égből:
- Hú baszki, mellé ment...

vadász

pap

Ez jó! Értékelni akarom! about A vadász meg a pap elmennek szafarira Afrikába.

Átlag: 3 (1 szavazat)

Áron a komájánál vendégeskedik, aki csúnyán összevész a feleségével. A vita végeztével a két férfi elindul a kocsma felé. A koma úgy érzi, Áron neheztel rá, ezért megkérdi.
- Mond Áron, tán csak nincs valami baj?
- Tudod, négy éve élek együtt Sárával, de így még nem kaptunk hajba.
- De hát csak veszekedtél vele?
- Egyszer négy nappal az esküvő után.
- És azóta?
- Azóta nem szóltunk egymáshoz.

házaspár

Ez jó! Értékelni akarom! about Áron a komájánál vendégeskedik, aki csúnyán

Átlag: 4 (2 szavazat)

- Mi élvez jobban keféléskor, a pina vagy a fasz?
- A fasz, mert még a böréből is kibújik.

kérdés

szex

Ez jó! Értékelni akarom! about - Mi élvez jobban keféléskor, a pina vagy

Átlag: 5.7 (3 szavazat)

Egy nö a piacon,
- Te, hogy adod a televiziot?
ránéz az eladó???
- Szökéket nem szolgálunk ki!
- Én, nem is vagyok szöke.
- Hát, ez nem is televizió, hanem mikrohullámű sütö.

szőke

piac

Ez jó! Értékelni akarom! about Egy nö a piacon, - Te, hogy adod a televiziot

Átlag: 2.5 (2 szavazat)

Disco-ban
- Öcsém mekkora karod van, mit
szedsz???
- Belépőjegyet köcsög!

egyéb

Ez jó! Értékelni akarom! about Disco-ban- Öcsém mekkora karod van, mitszedsz

Átlag: 5.3 (3 szavazat)

- Mit mondott Kőmíves Kelemen?
- Asszony kell a házba.

kérdés

Ez jó! Értékelni akarom! about - Mit mondott Kőmíves Kelemen - Asszony

Átlag: 6 (1 szavazat)

Filmcímek az iskolaéletből:
Szülői értekezlet: Végső visszaszámlálás
Hétvége: Megint 48 óra
Tanár felgyógyul: Batman visszatér
Első nap az iskolában: Szerelem első látásra
VIZSGA: DRÁGÁN ADD, AZ ÉLETED
PÓTVIZSGA: MÉG DRÁGÁBB AZ ÉLETED
Ideges tanár: Godzilla
Szóbeli feleltetés: A bárányok hallgatnak
Közeleg az érettségi: Terminátor 2 - Az ítélet napja
Érettségi után: Túl a csúcson
Ügyeletes tanár: Sentinel, az őrszem
TÚLJUTNI A VIZSGÁN: ÖLVE VAGY HALVA
Diáknak súgnak: Ryan közlegény megmentése
DIÁK ÖTÖST KAP: ELEMI ÖSZTÖN
Tanár a tanárnővel: Irma, te édes
Tanár a tanárral: Van aki forrón szereti
DIÁK FELEL: DŐL A LÉ
A magyar tanár félrebeszél: Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél: I.Q. - A szerelem relatív
Röpdolgozat: Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó: J.A.G. Becsületbeli ügyek
Fogorvosi vizsgálat: Sikoly
Tesi tanár: Kőagy Őrnagy
Lányöltöző: Női vonalak
DIÁK EGYEST KAP: EMBER, AKI TÚL KEVESET TUDOTT
TANÁR AJÁNLATOT TESZ: A 22-ES CSAPDÁJA
Fiú és lány szakítanak: Tudom mit tettél tavaly nyáron
Minden órán doga: Rémálom az Elm utcában.