paraszt

A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet otthon, és kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál.
Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta.
Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér.
Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe megy. Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik a faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni, hogy fa cigány az nincsen?

Székely gazda legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és megkérdi:
- Legelnek a tehenek?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Tejelnek is?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Mondja, miért említi először mindig a fehér teheneket?
- Mer azok az enyémek.
- És a szürkék?
- Azok is!

Pista bá a vonaton utazva benyit az egyik kupéba és meglát egy híres tudóst, bemutatkozik, leül vele szemben, majd előterjeszti:
- Úgy is eltart az utazás egy darabig, beszélgessünk a tudományról...
- Nem bánom, -válaszolja a tudós
- de előtte válaszoljon egy kérdésemre:
- Hogy lehet az hogy a ló, a tehén, a kecske ugyanazt a füvet legelik,mégis a ló citromformájú, a tehén lepény formájú, a kecske pedig apró gombócformájú trágyát produkál?
- Nem tudom... -válaszolja őszintén Pista bá.
- Na látja? A trágyához sem ért, hogyan beszélgetne a tudományról?

Józsi bácsi szarik a híd alatt. Arra megy a rendőr, meglátja, rögtön meg is szólítja:
- Na Józsi bácsi, ha befejezte, akkor rögtön be is viszem...!
- OKÉ! Végeztem, viheti...!

Béla a hegyi pásztor már hónapok óta nem volt nővel.Gondol egyet,letolja a nadrágját,elkapja a legközelebbi nőstény kecskét és megpróbál mögé kerülni.
A kecske nem igazán örül a dolognak és elkezd rohanni a falu felé.
Béla persze nem engedi,inkább még erősebben kapaszkodik.
Így rohannak át a falun.Az egyik ház előtt üldögél az öreg muzsik,aki így szól.
Ej,ej ez a Béla!Ruhára nincs pénze,de robogóra van!

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, esetleg visszaadná az állatot?
- Persze! - válaszol az, nagyvonaluan - Miért ne?
- Maga egy szakértő.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, akkor visszaadja a kutyámat?

Az apuka tanítja csajozni a fiát:
- Először megkérded, hogy jön-e táncolni, ha nemet mond akkor megkérded, hogy kér-e italt, ha ez se jön be, akkor fitogtatod az erődet...
Másnap este a fiú a buliban:
- Jössz táncóóni?
- Nem.
- Kőő kóla?
- Nem!
- Tarkón vágjalak?

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy őszinte legyek - mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 9.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 12.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
- De azok mind kilátszanak!

Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, azt én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpőke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!