feleség

Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
- Mi az, esett az eső?
- Nem, fújt a szél!

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszer csak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv.
Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Bélaaa! csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na, ennek próbáld bemagyarázni, hogy most migréned van!

A székely és a felesége beszélgetnek az ágyban! Megszólal az asszony:
- Te, azt hallottam, hogy a Kati terhes lett.
- Az az ő dolga.
- De úgy hallottam, hogy tőled van.
- Az az én dolgom.
... - És én most mit csináljak?
- Az a te dolgod.

Hová rejti a cigány a dugipénzt az asszony elől??
- A szappan alá!

Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja, mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

A székely nézelődik az állatkertben.
Csodálja, hogy a veszedelmes nagyvadak engedelmeskednek a gondozónak, jóllehet az nem bántja őket.
- Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy úgy engedelmeskednek, s meg tudja fékezni őket?
- A szemeim erejével hatok rájuk.
- Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szeme közé is?!

Két férfi beszélget a kocsmában. Az egyik meséli:
- Képzeld! Tegnap amikor hazamentem a feleségem fekete bőrtangában, fekete bőrmelltartóban várt! A kezembe nyomott két fekete bársonyszalagot és azt mondta: - Kötözz meg! Aztán azt tehetsz amit csak akarsz!
- És? Aztán? - kérdi a barát.
- Megkötöztem és elmentem sörözni!

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.
- Látom megszabadultál attól a dögtől!
- Igen. És magával vitte a kutyáját is!

- Mi a különbség a barátnő és a feleség
között?
- 35 kiló.
- És mi a különbség a barát és a férj
között?
- 35 perc.

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól:
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?