cigány

A cigány bemegy a templomba, hogy meggyónja bűneit.
- Mit követtél el cigány?-Kérdezi a pap.
- Jaj Tisztelendő Uram,megb.sztam anyámat.
- Pfú te cigány ez tényleg nem semmi bűn. Gyere vissza holnap, ezt meg kell beszélnem az Úrral, mi ilyenkor a teendő.
- Másnap visszamegy a cigány és a pap azt mondja neki.
- Na beszéltem az Úrral és azt mondta, hogy csak akkor bocsájt meg, ha felásod a kertemet.
- Beleegyezik a cigány és elkezdi ásni a pap kertjét.
- Még egy negyedóra sem telik el, mikor a pap észreveszi, hogy a cigány már csak támasztja az ásót és nem dolgozik.
- Miért nem dolgozol cigány?!
- Tudja Tisztelendő Uram, azon gondolkozok, hogy ha maga is megb.szná a jóédes anyját, mennyivel hamarabb végeznénk!?

Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másikon. A skinhead kifogja az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy lehet három kívánsága, de vigyázzon, mert a cigány a dupláját kapja.
- Első kívánságom: legyen százmillió forintom!
Megkapja, de a cigány a dupláját kapta.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak kettő nyaralója is lesz.
- Harmadik kívánságom: legyen 20 izmos skinhead a hátam mögött!

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Hová rejti a cigány a dugipénzt az asszony elől??
- A szappan alá!

A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rába**nál...

A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet otthon, és kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál.
Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta.
Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér.
Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe megy. Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik a faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni, hogy fa cigány az nincsen?

A kis gazsi sírva megy haza az iskolából:
- Minek bőgől te gyereke? - kérdi az "apja".
- Fizikábú káptám egy kárót, me' nem tuttam' egy olasz fizikus első nevíít, akirű a feszűccsíget neveztík el. Valamilllyen Volta...
- Hülye gyerek, há' Dzsontravolta!

- Hogy hívják a cigány macskáját?
- ???
- Romacska.

Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Há ott van, a tied!

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Megmásztám a felesíged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De gázsi, lápostetüt káptám tűle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?