Népszerű viccek

Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
- Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:
- Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok az őrangyalod!
- Igen? És hol a fenébe voltál, amikor megnősültem?

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Egy férfi bemegy az irodába, és a főnököt keresi.
- Milyen ügyben keresi? - kérdi a titkárnő.
- Van egy számlám...
- Ó, sajnos a főnök úr tegnap vidékre utazott!
- ...amit szeretnék kifizetni neki.
- De szerencsére ma reggel visszaérkezett...

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

A pincér kiviszi a vendég által rendelt ételt. . Az egyik ujjával lefogja a hússzeletet. A vendég szemrehányóan rászól:
- Hé, ne fogdossa össze az ételt!
Mire a pincér:
- De uram, gondolom ön se szeretné, ha megint leesne a földre!

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj
megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dinóm - dánom.

9
Átlag: 9 (2 szavazat)

A székely paraszt bácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani?
Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Rendőr meséli a barátjának:
- Képzeld, meghívót kaptam egy zártkörű rendezvényre. A meghívó alján volt egy megjegyzés: "Belépés csak nyakkendőben."
- Na és? Nem volt nyakkendőd?
- De, volt! De csak ott derült ki, hogy a többieken ruha is volt...

8.5
Átlag: 8.5 (2 szavazat)

Mi az abszolút zörgés?
Amikor egy csontváz, lovagi páncélban egy légkalapáccsal a bádograktáron szegecsel!

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?
- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

Oldalak