vallás

Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
- A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citi bankot!
- A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
- A muszlim: Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni !
- A zsidó, lassan iszogatja a kávéját, majd így szól : NEM ADOK EL SEMMIT !

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Idézet:

Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge.
Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia meg tudod mondani, ki teremtette a világot? Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon találja a választ, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika. - Kitűnő - mondja elégedetten a tanár.
Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát? Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány. - Helyes a válasz - dicséri meg a tanár.
- És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Egy "vezető politikus" bemegy a templomba és imádkozik Istenhez:
- Uram, nagy a baj...
- Mongyad fiam hallgatlak.
- Üres az államkassza mit csináljak, rengeteg pénz hiányzik belőle...
- TEDD VISSZA!...fiam.

5.5
Átlag: 5.5 (2 szavazat)

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves - tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Vallásos család vasárnapi ebédre készül, vendégekkel együtt.
A kisöcsi téblábol az asztalnál, majd kérdezi apját, hogy neki is kell imádkozni ?!
Apja igennel felel...öcsike viszont kérdezi, miről imádkozzon.
Anyukája veszi át a szót és elmagyarázza, hogy említse meg családját, barátait,
a kedves szomszédokat és főleg a szegényeket is...kérjen rájuk áldást.
Értem sóhajt fel a gyerek és összekulcsolva kezét belekezd:

"Drága Uram !
Köszönöm, hogy együtt vagyunk a családommal és a vendégeinkkel és azok
gyerekeikkel akik már felzabálták az összes csokimat és jégkrémemet.
Kérlek áldd őket meg, hogy sose jöjjenek vissza.
Bocsáss meg a szomszédék fiának, aki minden hétvégén bemászik a nővérem
ablakán és szétdobálja a ruháit.
Mindjárt itt van karácsony, kérlek küldj ruhát annak a néninek akinek a képe
apu mobilján van, hisz mennyire fázhat meztelenül.
Ha lehet adjál lakást annak a hajléktalan bácsinak aki majd mindennap
itt alszik anyu ágyában amikor apu dolgozni megy.
ÁMEN ! "

Aznap a családi ebéd elmaradt....

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:

- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ....
- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.
- Ha találkozni fog a vőlegényével...
- Nem vagyok eljegyezve.
- Akkor mondja meg a barátjának...
- Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
- Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a kíváncsi nő.
- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag....

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Szent Péter sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják. Péter odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Péter odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Oldalak