vallás

Egy egyetemi író-osztályban pályázatot hirdettek.
A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést,
Ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1.Vallás 2.Királyság 3.Szex 4.Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiáltott fel a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?"

5.5
Átlag: 5.5 (2 szavazat)

Ádám szomorúan mászkált az édenben, Isten megkérdezte tőle: Mi a bajod gyermekem?
- hát tudod nagyon magányos vagyok, és szükségem lenne egy párra;
- semmi gond: csinálok neked egy takaros menyecskét aki nem csak felmelegít de főz mos és minden munkát elvégez helyetted.
- és ez menyibe kerülne?
- az összes végtagodba- felelte Isten
- És egy oldalbordából mit tudnál kihozni?....

8.5
Átlag: 8.5 (2 szavazat)

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A frászt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Bemegy az ember az egyik templomba, ahol nagy világosság vagyon.
Ott a sok hívő és skandálja:
-Jupiterünk, Jupiterünk.
Gyorsan kijön, ezek milyen hülyék. Bemegy egy másik templomba, ami szintén fényárban úszik. A hívők kórusa hallik:
-Vénuszunk, Vénuszunk.
Hát ezek is nagyon hülyék, bemegy hát a harmadik templomba, viszont itt nagy sötétség van. Megdöbbenve kérdezi:
-Miért van itt ilyen sötét?
Mire a hívők felzendülnek:
-Merkúrunk, merkúrunk..

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

Sherlock Holmes meghal, felkerül a menyországba, ahol Szent Péter fogadja:
- Ki vagy?
- Sherlock Holmes, a nagy detektív.
- Be tudod bizonyítani?
- Hogy bizonyítsam?
- Látod ott azt a nagy tömeget? Menj és keresd meg Ádámot.
Eltelik 20 másodperc, ott áll Holmes Ádámmal.
- Ezt hogy csináltad? kérdi Szent Péter.
- Bementem a tömegbe és mindenkit elküldtem az anyjába. Csak Ő maradt ott egyedül.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy ott helyben, a helyi szokások szerint eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább kerül amibe kerül, de hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

Így szólt az Úr Noéhoz:
"Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit és addig fog esni, míg a Földet el
nem lepi a víz.
De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt,
ezért építs bárkát!"
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé
csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el
a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom
kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett
tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése
érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő
egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem
készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben,
hogy mennyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek
az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom
van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg Uram, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka
elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél Uram, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé
bizakodva.
- Nincs rá szükség, - mondta az Úr. - Megoldjátok magatok!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Skót beszél az Istennel:
- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem? ... egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Az Úr megteremti Ádámot és Évát, azt mondá: -Sokasodjatok, szaporodjatok!
Ádám: -De nincsen rajta lyuk!
Az Úr odaküldi a gólyát, az becsippent Éva lába közibe, azóta van a puncin lyuk és azóta piros a gólya csőre.
Úr: -Sokasodjatok, szaporodjatok!
Ádám: -De nincsen rajta szőr!
Az Úr odaküldi a majmot, az odadörgölözik Éva lába közibe. Azóta szőrös az punci és azóta csupasz az majom feneke.
Úr: -Sokasodjatok, szaporodjatok!
Ádám: -De nem csúszik!
Az Úr odaküldi a halat, az befészkelődik Éva lába közibe. Azóta csúszik az punci és azóta büdös az hal.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Oldalak