szerelő

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól:
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?

Drágám ma pinát borotváltam.
Jaj ne! Már megint el dugult az a kibaszott lefolyó.

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves - tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

- Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én . . .
- Másnap jön haza férj, minden működik.
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én... cukrász?

Az autószerelő átnézi a kocsit, majd megszólal:
- A benzin rendben, a többit ki kell cserélni.

- Halló vízművek?
- Igen tessék!
- A vízcsapomból víz folyik!
- Hát mi folyjon belőle, nagyokos?
- A számla szerint sör vagy pezsgő!

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jó barátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki lidokaint fecskendezett a gumi óvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.