szerető

Mi a csók?
...
Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e...

A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van???

Két barátnő beszélget:
- Láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, legutoljára tegnap...
- Óh, hát ez csodálatos....
- Igen az! Épp elment az ablak előtt és benézett a szobába...

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...

Gondolatok randi előtt:

Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, így gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis *****, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?

A feleség a férjének:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok !.
- Nem baj kedvesem, én se Szegedi vagyok, hanem Szenegáli ...

- A férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony -, te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!

Három férfi meghal, és egyszerre kerülnek Szent Péter elé. Kérdezi Péter az elsőt, hogy halt meg.
- Hát, hazamentem és az asszony éppen fürdött. Tudtam, hogy csak szeretkezés után fürdik, ezért elkezdtem keresni a szeretőjét. Egyszer csak két kézfejet láttam az erkélyszegélyen. Elkezdtem rugdosni, leesett, de nem halt meg, ezért utána vágtam a hűtőszekrényt is. Ezek után fejbe lőttem magam, mert nem bírtam tovább.
- Uhh, ez kemény - mondja Péter.
- És te? - kérdezi a másodikat.
- Én a tízedik emeletről zuhantam ki, de szerencsémre meg tudtam kapaszkodni egy erkélyszegélybe. De ekkor valaki rátaposott a kezemre. Leestem, nem haltam meg, de még hozzám vágott egy hűtőt is.
- Ez is kemény. És te? - kérdezi végül a harmadikat.
- Hát, ülök a hűtőben...

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. A férfi azt mondta,
- Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
- Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért, mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta,
- Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
- Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért, mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
- Uram azon a számlán nincs pénz.
- Tudom - felelte az ötvenes őszülő férfi, - De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?

Na, most lebuktál! - üvölti a feleség.
Már tudom, hogy kivel csalsz meg, most már csak azt kell kiderítenem, hogy mivel?