patikus

A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.
- Mit kér?
- A gyerekemnek vitamint.
- De milyet? A-t, B-t, vagy C-t?
- Mindegy, még úgysem tud olvasni!

A tévé pályázaton keres műsorvezetőt. Az egyik jelentkező sunyi tekintetű, mint egy tolvaj. A másik dadog... A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré.
A negyedik délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció, jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de. időnként nagyokat kacsint.
Mondja is neki az egyik pályáztató:
- Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők. A rádióban ön talán még megfelelne, de hát MI televíziós műsorvezetőt keresünk. Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: "a kormány adót csökkent" vagy "növelik a nyugdíjakat", és közben nagyokat kacsintana. Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból.
A jelentkező csak legyint:
- Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger.
- Valóban? És ezt be is tudná mutatni?
- Hogyne.
Az ürge az egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik, onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban nem talál. Gyöngyözik a homloka. Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte az asztalon már kondomhegy, mire az egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin. Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger.
- Uram - nyugszik meg a pályáztató -, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom?
- Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és... közben kacsintok.

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!

- Hogy hívják a jóllakott gyógyszertárost?
- ???
- Telepatikus.

Kissé zavarban lévő középkorú férfi lép a patikába és megszólítja a csinos patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem, uram!
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, megértem! De már tíz éve, hogy csak én és a nővérem, ketten vezetjük ezt a patikát. Sokféle esettel találkoztunk már, ezért nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szégyenlősen, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, állandósult merevedésem van. Tudnának ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a férfit, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön, és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani:
Harmadrész tulajdonjog az üzletben, közös lakás, korlátlan mobiltelefon használat, céges autó .......

Patikában:
- 10 doboz óvszert kérek.
- Adjak zacskót?
- Nem kérek... Szép a lány.

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jó barátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki lidokaint fecskendezett a gumi óvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"

Egy hapsi megy kiküldetésbe és filózik:
- Hajóval megyek, azon hányni szoktam, tehát Dedalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotont is vennem kell.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Dedalont és egy csomag kotont.
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik:
- Lehet, hogy ott is utaznom kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Dedalont és még egy doboz kotont.
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon.
- Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, így oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: "Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!". Na, ennek szemcseppet adtam!

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem mondta, hogy van receptje ....