pap

A pápa amerikai látogatásának előkészítésére vatikáni küldöttség utazik New Yorkba.

A küldöttség vezetőjét előre "kiképzik", hogy fontolja meg mit nyilatkozik majd az amerikai újságíróknak, mert azok - különösen New Yorkban - nagyon dörzsöltek.

Leszáll a repülőgép New Yorkban és az újságírók megrohanják a vatikáni küldöttséget. Az első újságíró azt kérdezi:
- Mi a véleménye a New Yorki nyilvánosházakról?
A küldöttség vezetője gondolkodik, forgatja szemét és megkérdezi:
- Hát vannak New Yorkban nyilvános házak?
Másnap a New York Herald főcímben hozza:
"A vatikáni küldöttség vezetőjének első kérdése a repülőtéren: Vannak New Yorkban nyilvánosházak?"

A katolikus, a baptista és a mormon beszélgetnek.
A katolikus: - Négy fiam van. Ha feleségem szül még egyet, egész kosárlabda csapatom lesz.
A baptista: - Tíz fiam van, ha a feleségem szül még egyet, egész focicsapatom lesz.
A mormon: - Hét feleségem van. Ha elveszek még egy nőt, egész golfpályám lesz.

Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a
pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.

Áron bácsi haldoklik. Az az utolsó kívánsága, hogy meg akar tanulni latinul.
Kérdezi tőle a plebános úr:
- Áron bátyám, az Isten áldja meg, rögtön meghal! Minek akar maga most latinul tanulni?
- Azért tisztelendő úr, hogy ha felmegyek a mennybe, a jóistennel olyan nyelven tudjak beszélgetni, amit ő is megért.
- Na de Áron bátyám, miért olyan biztos benne, hogy a mennybe kerül? Mi lesz akkor ha pokolra jut?
- Mi lenne? Románul tökéletesen beszélek!

A pap összehívja az apácákat.
- Gyermekeim! Kinek volt dolga már férfi nemi szervvel?
Zsuzsa nővér jelentkezik:
- Atyám, én már láttam olyat!
- Eredj lányom, és mosd meg a szemedet szentelt vízzel!
Margit nővér is jelentkezik:
- Atyám, én már 2 ujjal illettem !
- Menj, és mosd meg a kezedet szentelt vízzel.
Mária nővér is jelentkezik:
- Atyám, hadd menjek el gyorsan szentelt vízzel gurgulázni, mielőtt Sára nővér belemossa a s*ggét a szenteltvíz tartóba!!!

Két rendőr járőrözik. Jön velük szemben a pap, fáslival a kezén.
- Mi történt a kezével Tisztelendő atyám?
- Hát rácsapódott a fridzsider ajtaja.
Mennek tovább, az egyik rendőr a másiknak:
- Te ! Mi az a fridzsider?
- Honnan tudnám! Én sem járok templomba!!!

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet, semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír!

Egy lány elmegy a paphoz gyónni:
- Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem. Naponta többször is megbámulom
magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörű vagyok.
A pap erre felnéz, majd azt mondja:
- Lányom, ez nem bűn, hanem inkább tévedés.

Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.

- Ki az abszolút csúnya?
- ???
- Akit ha meglát a pápa, egyből engedélyezi az abortuszt.