pap

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

A vadász meg a pap elmennek szafarira Afrikába. A vadász viszi a puskát és állandóan tisztogatja, pap az imakönyvet és állandóan imádkozik. Egyszer csak a vadász meglát egy zebrát, felkapja a puskát, céloz, majd lő:
- Hú baszki, mellé ment...
- Megállj csak vadász, ha így beszélsz az isten haragja lecsap rád!
Mennek tovább, felbukkan még egy zebra. Vadász céloz, lő:
- Hú baszki, mellé ment...
- Megállj csak vadász, ha így beszélsz az isten haragja lecsap rád!
Ismét mennek tovább, még egy zebra, vadász céloz, lő:
- Hú baszki, mellé ment...
- Megállj csak vadász, ha így beszélsz az isten haragja lecsap rád!
Nem sokkal azután, hogy a pap ezt kimondja, sűrű fekete felhők gyülekeznek az égen, elkezd szakadni az eső, majd egy hatalmas villám lecsap az égből, telibe találja a papot. Mire egy hang az égből:
- Hú baszki, mellé ment...

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához, és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek baszni!"
A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek baszni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban...
Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Megy a cigány gyónni, amikor észreveszi, hogy a pap letette az óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebre vágja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.

Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam.
- Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te

Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába.
A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt: "Kemény ágy".
Sajnálattal hallom - mondta a főpap - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
"Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
"Most kilépek" - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap - mióta itt vagy, csak a nyavalygásodat hallani.

Az ember elmegy gyónni:
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok,mégis lefeküdtem négy nővel egyszerre.
- Akkor most fogj négy kiló citromot,facsard ki és idd meg a levüket.
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt az arcodról.

Rendőr igazoltatja a papokat, belefújnak a szondába, alkoholt mutat.
Azt mondja a pap:
-Mise bort ittunk
Rendőr:
-Ti se?

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket.
Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- Háát... Egy ezrest!