Népszerű viccek

A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját,erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a
homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek: - A csizmámban!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit. Így felel:
- Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

15 nappal ezelőtt azt olvastam az újságban, hogy a dohányzás megöl. Másnap abbahagytam a dohányzást.
8 nappal ezelőtt azt olvastam az újságban, hogy az ital megöl. Másnap abbahagytam az ivást.
Tegnap azt olvastam az újságban, hogy a sok szex megöl. Ma reggel eldöntöttem, hogy abbahagyom az újságolvasást.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Chuck Norris benzinnel oltja a tüzet!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Egy állásinterjú írásbeli részén egy férfi 0 pontot szerzett, mégis felvették. Kérdések és a válaszai:

1. Melyik csatában halt meg Napóleon?
- Az utolsó csatájában.

2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?
- A lap alján.

3. Mi a válás legfőbb oka?
- A házasság.

4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?
- A próbálkozás.

5. Mit nem evett még reggelire?
- Ebédet és vacsorát.

6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?
- Az alma másik fele.

7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz?
- Vizes.

8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?
- Egyszerűen, éjjel alszik.

9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobb kezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?
- Hatalmas tenyereim vannak.

10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat, akkor mennyi ideig tart 4nek?
- Semeddig, hisz a fal már elkészült.

11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?
- Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.

9
Átlag: 9 (2 szavazat)

A férfiak számára háromféle nő létezik: Feleség, szerető, anyós. Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal mag egy férfihang - hitellehetőségeket szeretnék önnek ajánlani. Van-e szüksége jelzálog-hitelre?
- Nem, köszönöm.
- És egy olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz?
- Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzemből.
- Na és férjet nem keres?

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Józsi bácsi szarik a híd alatt. Arra megy a rendőr, meglátja, rögtön meg is szólítja:
- Na Józsi bácsi, ha befejezte, akkor rögtön be is viszem...!
- OKÉ! Végeztem, viheti...!

10
Átlag: 10 (3 szavazat)

- Szóval azt állítja,hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni...

5
Átlag: 5 (2 szavazat)

Oldalak