Pistike

Pistike meglát az utcán két kutyát. Az egyik kutya a másik hátára lép és így mennek pár lépést. Pistike meg is kérdezi anyukáját.
- Anyu miért megy az a két két kutya olyan furcsán...?
- Tudod Pistike ... izé ... az a helyzet, ..., az történt, ... tudod, ... ott a hátul lévő kutyának megfájdult a lába és az elől lévő kutya segít neki hazamenni.
- Aha, ... aha, ...! Milyen praktikus! ... és közben b*sznak! - vágja rá Pistike.

Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Ha-ha-ha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

- Pistike, a macskáról szóló dolgozatod teljesen megegyezik a testvéredével!
- Az lehet tanárnő hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Pistikéék vacsoráznak és P. megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház? Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madame fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madame egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétterítettem és kinyaltam.

- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben!
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Hány marad ott?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

- Pistike, most Arkhimédész törvényéről foglak kérdezni - szólítja fel a kis Pistát a tanár - , mi lesz, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
- Megszólal a telefon.

Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő:
- Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
- Hát szerintem biztos a lap alján!