doktor

Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.

Hallása milyen?
- Római katolikus.

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

- Doktor úr, nem hat a nyugtató! - panaszolja a hisztis asszonyka.
- Nem írna fel inkább tányért?

Józsi bácsi beállít az orvosához január 2-án, tök részegen.
- Józsi bácsi, maga nekem azt ígérte, hogy január 1-én új ember lesz?
- Új ember is lettem, de sajnos ez is iszik.

A festőművésznek kiállítása van. Izgatottan kérdezi a galériaigazgatót, hogy vásárolt-e már valaki a képeiből. Az igazgató ezt feleli:
- Van egy jó, és egy rossz hírem. A jó hír az az, hogy egy férfi komolyan érdeklődött a képek iránt és azon tűnődött hangosan nekem, hogy vajon felmegy-e a képek ára a halálod után.
- Én mondtam neki, hogy igen, ez elég valószínű. Erre ő megvette az összes képedet!
- Ez óriási! Akkor mi a rossz hír?
- Csak az, hogy az illető a háziorvosod...

Kilép az orvos a rendelőből, és látja, hogy egy fiatal pár ül a váróban. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben kifizetteti a férfival a vizitdíjat, majd felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, ezután tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a felesége?
- Nem a feleségem, most látom először életemben. De a háromszáz forintot megérte!

A pszichiátrián egy beteg megragad egy kést a konyhán, és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni, a beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó!

Két férfi beszélget:
- Te, képzeld el, baj volt a memóriámmal, állandóan cserben hagyott, mindent elfelejtettem. Aztán elmentem egy orvoshoz, aki egy ideig kezelt és azóta minden rendben.
- Na, és hogy hívják az illetőt? - kérdi a másik.
- Hmmm... izé... ööö... te, minek nevezik azt a kis kék színű növényt, ami tavasszal nyílik és olyan kellemes illata van?
- Ibolya!
- Ja, persze! - majd odakiált a feleségének - Te, Ibolya, hogy is hívják azt az orvost?

Farfaróék elmennek a sexuológushoz azzal, hogy nem megy nekik a sex.
- Először a feleséget vizsgálom meg. Jöjjön asszonyom a plenta mögé ...
Vetkőzzön le kérem, ide fekügyön fel, lábait tárja, emeljje, áljon nyégykézláb, a hátát emelje ki, engedle le ... Köszönöm felöltözhet.
Közben kimegy a férhez és mondja:
- magát nem vizsgálom, maga rendben van. Éngemet sem izgatott fel...