Népszerű viccek

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához, és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek baszni!"
A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek baszni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!

8.5
Átlag: 8.5 (2 szavazat)

A szerelmes ifjú fennkölt szavakkal udvarol szíve hölgyének tánc közben a diszkóban:
- Oh, drágám, merő sivatag volt az életem, mielőtt téged megismertelek!
A lány kedvesen átöleli a fiú nyakát, majd a fülébe súgja:
- Akkor most már legalább tudom, miért táncolsz úgy, mint egy teve.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Lezuhan egy amerikai magánrepülőgép. Az utasok egyike - egy vérbeli amerikai manager - túléli, és valahogy eljut egy lakatlan szigetig. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen és egész nap a tengert kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő.
A manager megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A manager teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül, és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A manager szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál.
Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van . . .
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg . . .
- Nem mondja komolyan! Megnézhetem az e-mailjeimet?!

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki ribancnak tart.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Megy a nyuszika az erdő szélén és egyszer csak leesik.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható. Mit lehet tenni, vesznek belőle. Az első belekortyol, fintorog. A vonat közben berobog egy alagútba.
- Na, milyen?
- Ne igyál belőle! kiáltja kétségbeesve az első, Én máris megvakultam tőle!

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

A festőművésznek kiállítása van. Izgatottan kérdezi a galériaigazgatót, hogy vásárolt-e már valaki a képeiből. Az igazgató ezt feleli:
- Van egy jó, és egy rossz hírem. A jó hír az az, hogy egy férfi komolyan érdeklődött a képek iránt és azon tűnődött hangosan nekem, hogy vajon felmegy-e a képek ára a halálod után.
- Én mondtam neki, hogy igen, ez elég valószínű. Erre ő megvette az összes képedet!
- Ez óriási! Akkor mi a rossz hír?
- Csak az, hogy az illető a háziorvosod...

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem is tudjátok, mekkora mája van!

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Oldalak