Népszerű viccek

Két Új-Zélandi farmer birkákat szállít egy repülőn. Egyszer csak zuhanni kezdenek.
Megszólal az egyik:
- Nesze, itt van az ejtőernyő, vedd fel gyorsan, kiugrunk!
- Jó, jó, de mi lesz a birkákkal?
- B... meg a birkáidat!!!!!
- Miért, szerinted még van annyi időnk?

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

A cégvezetőt meglátogatná egy barátja az irodájában, de helyette csak egy gyönyörű robot titkárnőt talál ott. Elmondja, miért jött, mire a robot azt feleli:
- Az i-gaz-ga-tó úr saj-nos kór-ház-ban van, és még jó i-de-ig nem jön dol-goz-ni, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a bal mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét ho-zok, ha a job-bot, ak-kor te-át.
A hapsinak igencsak tetszik a szép robotnő, és nem tud uralkodni magán, benyúl a szoknyája alá, de ordítva kapja vissza a kezét. Erre megszólal a robot:
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-zért van be-teg-ál-lo-mány-ban.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

- 3 szúnyog közül melyik a rendőr?
...
- Amelyik nyakon csíp!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Gézát, a közismert papucsot ugratják a barátai:
- Géza, nálatok ki hordja a nadrágot?
- Én! Sőt, én mosom, és én vasalom is!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Kissé zavarban lévő középkorú férfi lép a patikába és megszólítja a csinos patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem, uram!
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, megértem! De már tíz éve, hogy csak én és a nővérem, ketten vezetjük ezt a patikát. Sokféle esettel találkoztunk már, ezért nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szégyenlősen, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, állandósult merevedésem van. Tudnának ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a férfit, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön, és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani:
Harmadrész tulajdonjog az üzletben, közös lakás, korlátlan mobiltelefon használat, céges autó .......

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Lóránd, akkor kezdd el nyújtani!

0
Még nincs értékelve

- Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
- Juj! Ezek szerint előfordulhat, hogy belőlem egy csúf kis béka lesz?
- Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!

0
Még nincs értékelve

Jean és gazdája zenét hallgatnak. Az úr megkérdezi:
- Jean, maga szerint milyen a szám?
- Kissé maszatos, uram.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Szenteste össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.
Az anyós sikoltva felkiált:
- Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
- Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valot kér?

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Oldalak