Népszerű viccek

Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé. Felmennek a szobába, levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra?
- Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének
magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ugyan, dehogy! Csak mire felállítod a farkam, addigra teljesen más lesz a divat ... !

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová,
14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül
és visszajött dolgozni.

9.5
Átlag: 9.5 (2 szavazat)

A cigány bemegy a templomba, hogy meggyónja bűneit.
- Mit követtél el cigány?-Kérdezi a pap.
- Jaj Tisztelendő Uram,megb.sztam anyámat.
- Pfú te cigány ez tényleg nem semmi bűn. Gyere vissza holnap, ezt meg kell beszélnem az Úrral, mi ilyenkor a teendő.
- Másnap visszamegy a cigány és a pap azt mondja neki.
- Na beszéltem az Úrral és azt mondta, hogy csak akkor bocsájt meg, ha felásod a kertemet.
- Beleegyezik a cigány és elkezdi ásni a pap kertjét.
- Még egy negyedóra sem telik el, mikor a pap észreveszi, hogy a cigány már csak támasztja az ásót és nem dolgozik.
- Miért nem dolgozol cigány?!
- Tudja Tisztelendő Uram, azon gondolkozok, hogy ha maga is megb.szná a jóédes anyját, mennyivel hamarabb végeznénk!?

10
Átlag: 10 (4 szavazat)

Két gyerek megy az iskolába. Az egyik mondja a másiknak.
- Figyu, van házid?
- Miért, van poharad?

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?

5.5
Átlag: 5.5 (2 szavazat)

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni - de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni - de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

8.5
Átlag: 8.5 (2 szavazat)

Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, azt én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpőke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Miután leérettségizett a fiatal, és jóképű fiatalember, nem tudott munkát találni. Nem volt pénze, de a lakbért fizetnie kellett.
Támadt egy ötlete, hogyan tudna pénzt szerezni: így a lakása ajtajára nagy betűkkel ezt írta:
ÁGYON: 100
HEVERŐN: 50
PADLÓN: 25
Olga néni ott ment el az ajtó előtt, megállt és elolvasta a hirdetést. Hazasietett, elővette a megtakarított pénzét, és visszasietett a fiatalemberhez.
Amikor megérkezett, átadta az összes pénzét a fiatalembernek. Látván az Olga nénit, kissé kellemetlenül érezte magát a fiatalember, de aztán mégis megszámolta a pénzt: 100! Megcsókolta az Olga nénit és megkérdezte:
-Az ágyban ugye?
Mosolyogva válaszolt az Olga néni:
- Ne legyél naiv...
NÉGYSZER A PADLÓN!!!

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy flegmán:
- Le Fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy 20 másodperces, lapost.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg büszkén:
- Tarkapaszuly, Érmihályfalváról, fél kiló 500 forint.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Dezső üvöltve rohangál az építkezésen .
- Mi történt..?
- Ráesett a lábamra egy tégla .
- Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész emelet, és még csak meg se mukkant.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Oldalak