Népszerű viccek

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni, de hirtelen a baltája beleesett a vízbe. A férfi keservesen sírva fakadt, mire megjelent előtte maga az Úristen. Megkérdezi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli.
Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és amikor feljött, a kezében tartott egy színarany baltát.
Ez volt a te baltád? - kérdezte.
Nem - válaszolta a favágó.
Az úristen visszaugrott a vízbe és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát. Ez volt a te baltád? A favágó megint azt válaszolta, hogy nem.
Erre az Úristen ismét alámerült és felhozott egy acélbaltát. A favágó örömmel kiáltotta, hogy ez az ő baltája. Az Urat mélyen meghatotta a becsületesség, és nekiadta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a feleségével. Egyszer csak az asszony beleesett a vízbe és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen, és
belevetette magát a habokba. Hamarosan visszatért, kezében Jennifer Lopezzal.
- Ő a feleséged?
Mire a favágó: igen!
Na, az Úr nagyon dühös lett, de a favágó így rimánkodott:
- Kérlek, bocsáss meg nekem! Mert ha azt mondom, hogy nem, akkor legközelebb Catherina Zeta-Jonessal térsz vissza. És ha ismét nemet mondok, akkor visszatérsz az igazi feleségemmel és én igent mondok. Erre jutalmul nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra.

Mi az erkölcsi tanulság?
Ha a férfiak hazudnak, annak mindig tisztességes oka van és minden esetben megmagyarázható.

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

15 nappal ezelőtt azt olvastam az újságban, hogy a dohányzás megöl. Másnap abbahagytam a dohányzást.
8 nappal ezelőtt azt olvastam az újságban, hogy az ital megöl. Másnap abbahagytam az ivást.
Tegnap azt olvastam az újságban, hogy a sok szex megöl. Ma reggel eldöntöttem, hogy abbahagyom az újságolvasást.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Miért dobta le Truman elnök az atombombát? - ???
- Mert azt gondolta, hogy ez sokkal humánusabb, mint Chuck Norrist bevetni.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Albániában hadgyakorlat van, az a feladat hogy fel kell robbantani egy hidat, de mivel albániában csak egy híd van ezért úgy döntenek, kiírják a hid mind a két oldalára: EZ A HÍD MOST FEL VAN ROBBANTVA!
Paraszt bácsi megy át a hidon, rákiált az őr hé nem tud olvasni ? mire a bácsi megfordul a hátán egy tábla: ÉN MOST ÚSZOK!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

A süketnéma, miért egy kézzel maszturbál?
Mert a másikkal, sikoltozik...

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendor:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Jóleső délutáni szex után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi megáll a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felöltözik, indul az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!

5.8
Átlag: 5.8 (5 szavazat)

Oldalak