Népszerű viccek

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal mag egy férfihang - hitellehetőségeket szeretnék önnek ajánlani. Van-e szüksége jelzálog-hitelre?
- Nem, köszönöm.
- És egy olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz?
- Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzemből.
- Na és férjet nem keres?

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

15 nappal ezelőtt azt olvastam az újságban, hogy a dohányzás megöl. Másnap abbahagytam a dohányzást.
8 nappal ezelőtt azt olvastam az újságban, hogy az ital megöl. Másnap abbahagytam az ivást.
Tegnap azt olvastam az újságban, hogy a sok szex megöl. Ma reggel eldöntöttem, hogy abbahagyom az újságolvasást.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak
nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok AZ Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!

5
Átlag: 5 (2 szavazat)

- Milyen a szőke kalóz?
- Mindkét szemén kötés van

0
Még nincs értékelve

Józsi bácsi szarik a híd alatt. Arra megy a rendőr, meglátja, rögtön meg is szólítja:
- Na Józsi bácsi, ha befejezte, akkor rögtön be is viszem...!
- OKÉ! Végeztem, viheti...!

10
Átlag: 10 (3 szavazat)

- Hol loptad azt a lovat Gazsi?
- Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját,erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a
homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek: - A csizmámban!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

- Szóval azt állítja,hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni...

5
Átlag: 5 (2 szavazat)

Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a
felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért
vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 500 euróért vásárolt
sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a
leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt
10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Oldalak