Népszerű viccek

- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Idős bácsika bemegy a polgármesteri hivatalba, hogy közölje: meghalt az anyósa.
- Halál oka? - kérdi a jegyző.
- Valamilyen nyavalya - mondja az öreg.
- És ki kezelte?
- Hát én, kedves jegyző asszony.
- És nem vett igénybe semmilyen orvosi segítséget? - csodálkozik a jegyző.
- Minek? Meghalt az egyedül is.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Hogy hívják a tölthető nyulat?
- Aksifüles.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Az erdőben szembetalálkozik a róka a menekülő csigákkal.
- Hová szaladtok?
- Nem hallottad? A szocialisták nyertek, bevezetik az ingatlanadót, nálunk a családban mindenkinek van saját háza.
A róka is futni kezd, de hirtelen megáll:
- Hoppá , vörös is vagyok, sunyi is vagyok... beállok inkább a pártba.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Srác első randevúra viszi az újdonsült nőjét. A várostól távoli, elhagyatott úton megállnak az autóban. A helyzet fokozódik, amikor a lány bejelenti:
- Valójában én prosti vagyok és a szex ára 20 dollár lesz.
A srác döbbenten mered maga elé, de belemegy. Fizet, megtörténik a dolog. Már éppen gyújtana rá a hölgy, amikor megszólal:
- Tudod, valójában én meg taxis vagyok, és vissza a városba 25 dollár lesz.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

9
Átlag: 9 (2 szavazat)

A lagziban Gizike néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom nektek, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Jani bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt magával asszonyom?!
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?...

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Oldalak