Népszerű viccek

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

A szőke nő horgászik. Kifog egy aranyhalat. Az aranyhal mondja:
- Ha visszaengedsz teljesítem 1 kívánságod.
A szőke nő gondolkozik...
- Legyen 180-as az IQ-m!
- ... Egyszer úgy is meg kell halnom.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!

7
Átlag: 7 (2 szavazat)

Egy jómódú paraszt gazda bemegy a városba és felkeres egy ügyvédet azzal az okkal hogy ő el akar válni a feleségétől.
- Miért akar elválni? - kérdezi az ügyvéd.
- Hát, mert megcsal a feleségem.
- De hát kend is megcsalta nem is egyszer!
- Na de nem úgy van az! Vegyünk például egy gumicsizmát. Na ha azt leszarja a tehén fene bánja lemosom és használom tovább, de ha beleszarik a tehén na akkor azt a csizmát már el lehet dobni!

1.5
Átlag: 1.5 (2 szavazat)

Egy fickó séta közben észrevesz egy másik embert aki éppen fest. Oda megy hozzá, hogy jobban megnézze a képet, és látja, hogy amaz épp egy ördögöt fest, megkérdezi tőle:
- Szarva van?
- Nem, festve!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve.
Trükkök, tippek, fortélyok magányos férfiaknak
Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap)

Hozzávalók két személyre:
ízlés szerint 3 - 4 sör, vagy/és 2 dcl. hubi
kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk ízlés szerint még egy kis sör
csipetnyi félkész kozma
ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér
egy-két-kilenc szakácskönyv
15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy esetleg főtt kolbász nyersen
3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék)
2 - 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően
1 spaklii (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi)
1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni),
Más nem.
Ja, és egy rezsó.
Más már nem.
Ja, és 3 - 45 db tojás esetleg

Elkészítés:
1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)
3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu... bbi.
4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!)
5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö... kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmező szótár I. / 231. old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúúút... keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük... a szomszédasszonyt.
10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo... tefomo... telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.

0
Még nincs értékelve

Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
- A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citi bankot!
- A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
- A muszlim: Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni !
- A zsidó, lassan iszogatja a kávéját, majd így szól : NEM ADOK EL SEMMIT !

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Na , milyen az új munkahelyed?
- Szörnyű, ilyen rossz helyem még az életben nem dolgoztam.
- Akkor miért nem hagyod ott?
- Mert van egy nagy előnye: húsz éve most először alig várom esténként, hogy hazamehessek.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas:
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Oldalak