Népszerű viccek

Kisgyerek sírdogál a pöcegödör mellett. Odamegy a rendőr:
- Miért sírsz kisfiam?
- Beleesett az anyám!!!!
A rendőr fejest ugrik a szarba, alábukik, keresgél, feljön, és mondja:
- Nem találom az anyádat!!!
A kisfiú mérgesen belevág valamit a trutyiba:
- Akkor a csavar se kell!!!!!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A székely paraszt bácsi elhatározza, hogy tovább tanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtan feladatot sem tudja megoldani?
Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Mit mondanak, és mit értenek alatta?

- Különböző megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem működik).
- A fejlesztésnek merőben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk három pályakezdő kis köcsögöt a fősuliról).
- Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetű lett, de még így sem működik).
- Garantált a megrendelő elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelő bárminek örülne).
- Az előzetes tesztek eredménye meglehetősen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba).
- A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!)
- A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Tegnap kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá).
- Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!)
- Teljesen új tervezésű. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se működőképesek).
- Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod).
- Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba).
- Kevés karbantartást igényel. (Ne babráld, amíg el nem romlik, utána valószínűleg ki kell dobni a francba).

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A Főnök a Titkárnőn ügyködik és megkérdezi:
-Mondja kedves, nem fáj?
Mire a titkárnő:
-Miért bent van?
-Igen!
-Jujjujjujj!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Tisztelt ........ !
Gratulálunk!
A kisdoktori értekezésének minősítése: sumákum laude...

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

- Mi az, kicsi zöld, és 200-zal veszi a kanyart?
- Béka a turmixgépben.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Oldalak