Népszerű viccek

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! – válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: “Szamár”. A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

Átlag: 10 (1 szavazat)

A 12 éves Béluska bemegy a moziba, ahol éppen egy szexfilmet vetítenek, de 2 perc múlva rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

meglepi

fiú

Ez jó! Értékelni akarom! about A 12 éves Béluska bemegy a moziba, ahol éppen

Átlag: 9 (1 szavazat)

Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:
- Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!

feleség

szex

Ez jó! Értékelni akarom! about Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan

Átlag: 4 (1 szavazat)

Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

cigány

Ez jó! Értékelni akarom! about Két mezítlábas roma beszélget:- Te Gazsi,

Átlag: 7.5 (2 szavazat)

Egy párkapcsolat csak 3 dolgot igényel :
- Hímneműt
- Nőneműt
- Ágyneműt

egyéb

Ez jó! Értékelni akarom! about Egy párkapcsolat csak 3 dolgot igényel :-

Átlag: 9 (1 szavazat)

Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol..

pap

Pistike

Ez jó! Értékelni akarom! about Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt.

Átlag: 10 (1 szavazat)

Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?

BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel:
- Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?

MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
-Te vagy a következő?

POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére:
- Mit jelentsen ez?
válaszolsz:
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.

kérdés

Ez jó! Értékelni akarom! about Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a

Átlag: 9 (1 szavazat)

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

állat

Ez jó! Értékelni akarom! about Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak.

Átlag: 9 (1 szavazat)

Egy amerikai, egy német és egy orosz nő beszélget.
AMERIKAI: - Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosni. Nem láttam a férjemet egy napig aztán hozott egy mosógépet.
NÉMET: - Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni. Nem láttam a férjemet egy napig, két napig aztán hozott egy mosogatógépet.
OROSZ: amikor férjhez mentem kijelentettem hogy nem fogok semmit sem csinálni. Nem láttam egy napig, nem láttam két napig, harmadnapra már kezdtem látni a fél szememre.

feleség

Ez jó! Értékelni akarom! about Egy amerikai, egy német és egy orosz nő beszélget.

Átlag: 8.5 (2 szavazat)

A rendőr felesége csirkét pucol, és a beleit beledobja a WC-be, de nem húzza le.
Hazajön a rendőr, rohan a WC-re.
Kisvártatva mikor kijön, így szól az asszonyához:
- Drágám! Kisz*rtam a beleimet!!!!
- És fájt???
- Az nem, csak amikor visszagyömöszöltem!

rendőr

feleség

Ez jó! Értékelni akarom! about A rendőr felesége csirkét pucol, és a beleit

Átlag: 9 (2 szavazat)

Népszerű viccek

Oldalak

Vicc fajták ;-)

Értékelésre vár

Népszerű viccek

Oldalak

Bejelentkezés

Vicc fajták ;-)

Értékelésre vár