Népszerű viccek

Totál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

7
Átlag: 7 (2 szavazat)

Minden a megfogalmazáson múlik. Kérdés, hogy ki mondja kiről...

A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.
A férfi megcsal, a nőnek kalandja van.
A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.
A férfi kiabál, a nő csak hangsúlyozza az igazságot.
A férfi kínozza a gyerekeket, a nőknek csak az idegei nem bírják.
A férfi nem foglalkozik családjával, a nő megvalósítja önmagát.
A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerből határozott.
A férfi munkamániás, a nő független.
A férfi lusta, a nő regenerálódik.
A férfi hazudik, a nő diplomata.
A férfi pazarolja a pénzt, a nő néha magának is vásárol.
A férfi, amikor jól néz ki - narcisztikus piperkőc, a nő egyszerűen ápolt.
A férfi egy szerencsétlen, a nő néha elveszettnek érzi magát.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

Az idős házaspár otthon üldögél, és az esti rádióműsorban a távgyógyító műsorát hallgatja.
- Jól van emberek - mondja a gyógyító -, kezdjük.
Isten meg akar gyógyítani titeket. Mindössze annyit kell tennetek, hogy az egyik kezeteket tegyétek a rádióra, a másikat pedig a beteg testrészetekre.
A néni feláll, odacsoszog a rádióhoz, és ráteszi a kezét az ízületi gyulladásos csípőjére.
Az öregúr is odamegy, és az egyik kezét a rádióra teszi, a másikat pedig a sliccére.
A felesége megvetően ránéz, majd így szól:
- Te vén bolond! Ez az ember azt mondta, hogy betegeket gyógyít, nem azt, hogy halottakat támaszt fel.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig
tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet. "Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom felelte az idős férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre.
Kivittem a benzinkúthoz.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Egy borkereskedés borkóstolója meghal, így az igazgató hirdetést ad fel a megüresedett hely betöltésére. Egy elhanyagolt, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra. Az igazgató - minden ellenérzése dacára - elkezdi a felvételi beszélgetést, majd a jelentkező kezébe ad egy pohár bort. A jelölt megkóstolja:
- Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve; alacsony fokozatú de még elfogadható.
- Helyes- mondta az igazgató.
Második pohár...
- Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez.
- Talált !
Harmadik pohár...
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív.- szólalt meg nyugodtan a részeges.
Az igazgató segélykérően a titkárnőjére pillant. Az kimegy a szobából, majd visszajön egy sárgás folyadékkal teli pohárral. A jelölt megkóstolja:
- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes és ha nem nekem adja az állást, megnevezem az apát!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Két rendőre járőrözik:
- Te, ha hazamegyek, letépem a feleségem bugyiját!
- Miért? Annyira kanos vagy?
- Nem, annyira vágja a combomat!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Az agresszív kismalac taknya-nyála összefolyik. Megkérdezi tőle a nyuszika:
- Mondd kismalac, nincs neked zsebkendőd?
- Van, de nem adok!!!

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

A temetőben két frissen hantolt sír van egymás mellett. Mindegyik sír végénél gyászruhás férfi áll. Egyszer az egyik csöndesen átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós
- Az is jó...

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

Oldalak