Népszerű viccek

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutya-mindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Egy zsidó és egy katolikus koldus koldul egy katolikus templom mellett. A katolikus koldusnak a hívők feltűnően sok pénzt dobálnak, a zsidónak meg szinte semmit. Ez már így megy hetek óta, amikor már a pap is megáll mellettük a mise után és megkérdi a zsidót:
- Elnézést uram, de miért koldul itt, amikor úgyse kap semmit? Bárhol máshol többet dobnának magának.
Erre a 2 koldus elmosolyodik, majd a zsidó mosolyogva válaszol:
- Tudja, az üzlethez mi jobban értünk.

4
Átlag: 4 (2 szavazat)

Chuck Norris klímatizálta a fagyasztóját!

0
Még nincs értékelve

A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál. Volt maga katona?
- Igen, kérem, voltam - így az öreg.
- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott . . .

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

Fiatalember elmegy gyónni. Közli a pappal: - Atyám, nagyot vétkeztem.
Mire a pap: - Mond el, fiam, hallgatlak.
- Tudja atyám, van nekem egy menyasszonyom.
Mire a pap: - Paráználkodtatok, fiam?
- Dehogy, atyám! Soha nem tettem vele semmi ilyet! Azonban egyszer váratlanul beállítottam hozzájuk. Nem volt otthon senki, csak a húga. Vele paráználkodtam, atyám!
- Hát ez nagy bűn, fiam!
- Még nincs vége, atyám! Egy alkalommal elment a rokonaihoz, én később utána mentem, de nem volt otthon senki, csak az unokatestvére. Vele is paráználkodtam, atyám!
- Fiam, ez nagyon nagy bűn!
- Még nincs vége atyám! Egyszer elment a nagyszüleihez látogatóba és én váratlanul utána mentem. Nem volt otthon csak a nagyanyja. Atyám, atyám! Hová tűnt?
Keresi a papot. Hosszas kutatás után megtalálja elbújva az oltár alá.
Kérdi: - Miért bujt el,atyám?
- Tudod, fiam közben eszembe jutott, hogy rajtunk kívül nincs senki a templomban!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Ül a légy a tóparton.
Meglátja a béka.
Arra gondol, hogyha egy kicsit odébbszállna a légy, akkor ő bekaphatná és nem lenne éhes.
Meglátja ezt a gólya.
Arra gondol, hogyha egy kicsit odébbszállna a légy és bekapná a béka, akkor ő bekaphatná a békát és nem lenne éhes.
Meglátja ezt a róka.
Arra gondol, hogyha egy kicsit odébbszállna a légy, bekapná a béka, a békát bekapná a gólya,akkor ő bekaphatná a gólyát és nem lenne éhes.
Meglátja ezt a farkas.
Arra gondol, hogyha egy kicsit odébbszállna a légy, bekapná a béka, a békát bekapná a gólya, a gólyát bekapná a róka, akkor ő bekaphatná a rókát és nem lenne éhes.
Meglátja ezt a medve.
Arra gondol, hogyha egy kicsit odébbszállna a légy, bekapná a béka, a békát bekapná a gólya, a gólyát bekapná a róka, a rókát bekapná a farkas, akkor ő bekaphatná a farkast és nem lenne éhes.
Meglátja ezt a vadász.
Arra gondol, hogyha egy kicsit odébbszállna a légy, bekapná a béka, a békát bekapná a gólya, a gólyát bekapná a róka, a rókát bekapná a farkas, a farkast bekapná a medve, akkor ő lelőhetné a medvét és nem lenne éhes.
Meglátja ezt az egérke.
Arra gondol, hogyha egy kicsit odébbszállna a légy, bekapná a béka, a békát bekapná a gólya, a gólyát bekapná a róka, a rókát bekapná a farkas, a farkast bekapná a medve, a medvét lelőné a vadász, akkor ő kilophatná a vadász zsebéből a tegnapi kaja maradékát és nem lenne éhes.
Meglátja ezt a macska.
Arra gondol, hogyha egy kicsit odébbszállna a légy, bekapná a béka, a békát bekapná a gólya, a gólyát bekapná a róka, a rókát bekapná a farkas, a farkast bekapná a medve, a medvét lelőné a vadász, az egérke kilopná a vadász zsebéből a tegnapi kaja maradékát, akkor ő bekaphatná az egérkét és nem lenne éhes.
Mit ad Isten, a légy odébbrepül.
Hopp, a legyet bekapja a béka, a békát bekapja a gólya, a gólyát bekapja a róka, a rókát bekapja a farkas, a farkast bekapja a medve, a medvét lelővi a vadász, az egérke kilopja a vadász zsebéből a tegnapi kaja maradékát, a macska ugrik és beleesik a vízbe.
Mi ebből a tanulság?

Hosszú előjáték után lesz nedves a szőrzet

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

- Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
- Tengerész gyalogos.

6.33333
Átlag: 6.3 (3 szavazat)

Mi a bio fajgyűlölet?
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

Jó tanácsok jó kapcsolathoz
Hogyan bánj egy nővel:
Kínáld borral. Vidd vacsorázni. Tartsd a kezeid között. Bókolj neki. Hallgasd meg. Mosolyogj rá. Nevess és sírj vele együtt. Romantikázz vele. Bátorítsd. Higgy benne. Bújj össze vele. Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket. Vegyél neki virágot, fog meg a kezét. Írj neki szerelmes leveleket. Menj el a világ végére érte és vissza.
Hogyan bánj egy férfival:
Legyél meztelen. Hozz neki rántott húst és sört. Ne állj a TV elé.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Ez a magyarázat nem elég, és ha nem szeretné, hogy még azelőtt elítéljék az esküdtek, hogy befejezi a mondandóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk a legfelső emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70 és 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, és hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.

A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Oldalak