Népszerű viccek

A rendőr meséli a haverjának:
- Képzeld, voltam prosztata masszázson.
- Na és milyen volt ?
- Hát az nagyon érdekes. Le kellett tolni a gatyámat, a doki mögém állt, a jobb kezét a vállamra tette, miközben a bal kezével... De nem is... A bal kezét a vállamra tette, miközben a jobb kezével... Te jó ég, mind a két keze a vállamon volt !

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Diákfiú a diáklányhoz:
- Te Maris, tudod mi a különbség a hamburger és az orális kielégülés között?
- Nem ... mi?
- Na majd utána elviszlek a mekibe.

5
Átlag: 5 (2 szavazat)

Két szobafestő találkozik.
- Na milyen az új létrád?
- Hát, egy fokkal jobb mint a régi.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Chuck Norris nem sétál. A Földet görgeti maga alatt.

5.5
Átlag: 5.5 (2 szavazat)

Székely bácsi nagy káromkodások közepette borotválkozik. Odamegy a gyerek, és kérdezi:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' édesapám, hogy erősebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

0
Még nincs értékelve

A következő gyűjtés iskolai dolgozatokból mazsoláz. Ezek tényleg kacagtató gyöngyszemek, jó szórakozást!

- Mit tartalmazott a jobbágyrendelet? ...... - A jobbágyokat robotokra kell cserélni.
- Ki volt Hammurapi? .......- Egy 2 méteres kőszobor.
- A mórok fedezték fel a mór stílust. Leginkább a spanyoloknál terjedt el, akik kiirtották a mórokat. A stílus maradhatott.
- IV. Béla idején járásokra oszlott az ország , a legismertebb járás a tatárjárás volt.
- Spanyolország legnagyobb hegyei a Piramisok.
- Ádám evett a tiltott fa gyümölcséből, ezért büntetésül feleségül kellett vennie Évát.
- Egyiptom őslakói a múmiák.
- A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott volt.
- István királyt a pápa felkente a trónra.
- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
- Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla.
- Az emberiség nem győz hálát adni Edisonnak, akinek lángelméjéből kipattant a villamos, amely szikrájával hajtja a kocsit és benne az utast.
- A modern lakásokban távfűtésű gladiátorokkal fűtenek.
- A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása.
- Az volt a szép, amikor az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- II. József, a vaskalapos király, Mária és Terézia fia volt.
- A görög ábécé kezdete, alfa, béta, céda.
- Zrínyit a bécsi kamara által felbérelt vadkan ölte meg.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.
- A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
- Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
- Pongrácz István magyar vezér női ideálja Britney Spears.
- A lovag a földesúr edzett változata.
- Lilla férjes asszony volt, és fogalma sem volt róla, hogy Csokonai valamilyen érzelmet táplál iránta. Egyébként is, őt Vajda Juliannának hívták, honnan tudta volna, hogy neki írta a Lilla-verseket?
- Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
- Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
- Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.
- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
- A víz oxigénből és folyadékból áll.
- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
- A mocsári vész 1526-ban volt
- A Szent Jobb István király bal keze.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A frászt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Agresszív kismalac tanul biciklizni. Az egyik kanyarban hatalmasat esik.
Épp ott terem a nyuszika.
- Segíthetek? - kérdezi a kisnyúl,mire az agresszív kismalac így szól:
- Kuss!!Én így szoktam leszállni!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Háát az hogy saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyűjt vasat.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Oldalak