Népszerű viccek

Két székely felmegy Pestre dolgozni. A munka után úgy gondolják, hogy elég sokat kerestek sok munkával, ezért megérdemelnek egy kis szórakozást. Elmennek inni, enni... Be is rúgnak tisztességgel. Az egyikük kitalálja:
- Te bátyám mennyünk már el színházba, még soha nem voltam ilyen helyen.
- Mennyünk bátyám.
El is mennek de mivel kicsit részegek megkésve érkeznek, ezért már csak középen kapnak ülő...helyet.
Le is ülnek, mire rá is jön az egyikükre a szarás.
- Te bátyám énnekem szarnom kell.
- Hát akkor menny ki.
Ki is megy majd egy kis idő elteltével visszatér és megkérdi a barátját, hogy mi történt addig még nem volt itt.
- Miről maradtam le bátyám?
- Bejött a király megölte a királynét a puskájával, kihúzta a szobából, visszajött megölte a szolgát, azt is kihúzta a szobából, aztán megint bejött, megölte az öccsét, azt is kihúzta a szobából, aztán jöttél te, beleszartál a vázába és most várjuk hogy mi lesz...

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás???

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Mi az idegesség?

Felveszel egy stoppost, egy gyönyörű lányt. Hirtelen elájul a kocsidban és beviszed a kórházba. Ez csak aggódás.

A kórházban azt mondják hogy a lány terhes és gratulálnak hogy apa leszel. Azt mondod nem te vagy az apja, a lány viszont hogy igen. Ez már bosszantó.

Apasági tesztet kérsz hogy bizonyítsd nem te vagy az apja. Amikor a teszt elkészül, az orvos közli veled hogy terméketlen vagy, valószínűleg születésed óta. Most már kezdesz ideges lenni, de megkönnyebbültél.

Hazafelé úton a 3 gyerekedre gondolsz. NA EZ AZ IDEGESSÉG!

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

Szent Péter sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják. Péter odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Péter odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Két sörkedvelő illuminált állapotban a söntésre támaszkodva beszélgetésbe kezd:
-Te miért iszol,haver?
-Bánatomban,hát te?
-Feledni szeretnék...
-Mit?
-Azt már nem tudom...

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Mi a különbség az ijedtség és a pánik között?
- Az ijedtség az, amikor először veszed észre, hogy harmadszorra már nem sikerül, a pánik pedig az, amikor harmadszorra veszed észre, hogy elsőre sem sikerül.

7
Átlag: 7 (2 szavazat)

Mondja a hentes a segédjének:
- olyan erőben vagyok hogy hat disznót is szétvágnék mint tangabugyi a fingot...

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

2.5
Átlag: 2.5 (2 szavazat)

Informatikai számítások:

1. Egy emberi sejt 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz
2. Ezért egy spermium 37,5 MB-t információt tartalmaz
3. Egy ml spermában 100 millió db spermium található
4. Az ejakuláció során 5 mp alatt átlagosan 2,25 ml sperma szabadul fel.
5. A számításokból megállapítható, hogy a férfi hímvessző adatáteresztő képessége (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1 687,5 Terabite/sec azaz 1,5 Petabite/sec
6. Ebből adódóan megállapítható, hogy a női petesejt képes elviselni 1,5 Petabite/sec-os DDoS támadást, miközben csak egy adatcsomagot enged át!
Ebből adódóan minden kétséget kizáróan a pun*i a legjobb hardveres tűzfal a világon.
7. Egy hibája van... Ez az egy adatcsomag amit átenged, kilenc hónapra lefagyasztja az egész rendszert...

9
Átlag: 9 (2 szavazat)

Oldalak