A villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
- Négy penny.
- És félútról?
- Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
- Most mennyibe kerül az állomásig?
- Hat penny.
- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

Két fogpiszkáló megy fel a hegyre. Egyszer csak elhalad mellettük egy sün.
Megszólal az egyik fogpiszkáló:
- Te, ide busszal is fel lehet jönni?

Kissé zavarban lévő középkorú férfi lép a patikába és megszólítja a csinos patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem, uram!
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, megértem! De már tíz éve, hogy csak én és a nővérem, ketten vezetjük ezt a patikát. Sokféle esettel találkoztunk már, ezért nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szégyenlősen, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, állandósult merevedésem van. Tudnának ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a férfit, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön, és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani:
Harmadrész tulajdonjog az üzletben, közös lakás, korlátlan mobiltelefon használat, céges autó .......

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.
- A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.
- De uram ez nem bűn.
- De ő Németországból hozta.
- Ez még mindig nem bűn.
- De a fában drogot csempésznek.
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának:
- Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kertedet...