politikus

Két bankár beszélget:
- Láttad már az idei százast?
- Nem miért, hogy néz ki?
- Úgy mint a tavalyi ezres.

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Meghalt Obama. De 10 év múlva már unatkozik és megkéri az Istent, hogy
engedje el őt a Földre megnézni hogyan van most az országa az USA.
Engedélyt kap.
New Yorkan bemegy egy bárba, rendel egy sört és kérdezi a pultost, hogy
van az ő országa, hogy fejlődik, mik a problémák.
A pultos csodálkozva:
- Milyen problémák lehetnek? Hiszen Mi egy nagy hatalmas ország vagyunk,
körülöttünk minden a miénk.
- Hogy-hogy a miénk? És az Irak, Afganisztán?
- Már minden a miénk!
- És Európa, Afrika, Közel-Kelet?
A pultos egy földgömböt kivesz a pult alól, büszkénpörgeti:
- Hiszen mondom - mi Világhatalom vagyunk, az egész világ a miénk!
Obama boldog, büszke és elégedett. Megissza a sörét és mondja:
- Hát, köszönöm, barátom! Mennyit fizetek?
Pultos:
- Egy rubel és húsz kopejka...

9.66667
Átlag: 9.7 (3 szavazat)

Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található. A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
???
Magyarország: Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos...

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Miért nem semmisül meg Magyarország amikor eljön a világ vége?
???
- Mert 60 év lemaradásunk van...

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
-Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
-Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
-Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
-A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY,­… és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse “telerakta a pelenkáját” és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, és így szól:
-A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

8
Átlag: 8 (2 szavazat)

Székely bácsi mondja:
- Öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem az összest.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél, könnyen seggbe b...k érte

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Kopognak az ajtón: Kop Kop...
- Ki az?
- A KGB! Iván Ivánovicsért jöttünk.
Szélesre tárom az ajtót, barátian rájuk mosolygok és csak ennyit mondok:
- Iván Ivánovics szemben lakik.

Na ez az igazi megkönnyebbülés

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

- Mi a külömbség a politikus és a tolvaj közt?
- A politikust mi válasszuk, a tolvaj minket..

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Oldalak