politikus

Hegyes faluban a kormánypárti politikusokat szállító busz lezuhan a lejtőn. Egy helyi válalkozó rögvest kiás egy nagy gödröt és minden politikust eltemet benne.
Egy pár nap után a rendőrrség megtalálja a összetört buszt és kérdezőskődőtt a környéken - így eljutottak a vállalkozóhoz, aki elmondta, hogyan találta meg a buszt és temette el a politikusokat.
-És mind halott volt? kérdik a vállalkozót.
-Hát egyesek azt mondták hogy nem, de kérem, lehet ma hinni egy politikusnak?

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire George felszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Billy.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Bush megígéri, hogy a szünet után folytatják.
Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Nos, Steve, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Billy?

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Két polgármester együtt vacsorázik...
Béla elcsodálkozik, hogy István, a vendéglátó polgármester hozzá képest meg van zsírosodva, mint egy jó hízó. Hát meg is kérdezi, hogy hogy tett szert ilyen szép kis vagyonra.
Pisti fogta magát, kivitte a havert a teraszra, majd rámutatott a folyón átívelő hídra,s széles mosollyal azt modta:
- Látod a hidat? Kérlek szépen annak az 5%-át tettem zsebre.
2 hét múlva ugyanaz a szitu, csak most Béla a házigazda. Már Ő is 1 picit megtollasodva.
Felszolgálják a vacsorát gyönyörű, félmeztelen lányok, halk élő zene az asztal mögött, meg minden a mi kell ahhoz, hogy az ember nagyon jól érezze magát.
Istvánunk elcsodálkozik, hogy 2 hét alatt Béla feltört, mint a talajvíz, így hát megis kérdezi, hogy honnan van annyi pénze.
Béla kiviszi a vendégét a 3. emeleti teraszra, majd rámutat a folyóra:
- Hidat látod?
Pista: - Milyen hidat !?
Béla fülig érő vigyorral: - 100%...

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Honan lehet tudni, hogy egy politikus hazudik?
...
Mozog a szája...

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Pártértekezlet végén.
- Elvtársak, akkor most zárásképpen énekeljük el a Real Madridot!
A mellette ülő elvtárs rázni kezdi:
- De párttitkár elvtárs, nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét!
- A franc egye meg, ezt a két csapatot mindig összekeverem!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a
fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL".

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával.
Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok. - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk volna, és most már úgy érzem én tehetek az egészről!

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

- Miért van a Parlamenten kupola?
- ???
- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

Oldalak