kutya

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

Bemegy egy férfi a munkahelyére. A feje csupa kék, zöld és piros foltokkal ékes. Megkérdezi
a munkatársa:
- Veled meg mi történt?
- Tudod az este részegen mentem haza és a kutyám nem ismert meg.
- Elválnék én attól a kutyától!

A kutya jobb, mint egy feleség:
kevesebbet eszik,
kevesebbet iszik,
és bundája is van.

- Nekem sikerült elérnem, hogy a feleségem szívében háttérbe szorult a kutyája. Hosszú, kemény küzdelem volt persze...
- És hogy érted el?
- Én megeszem, amit az asszony főz, a kutya nem.

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutya-mindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

A magyar, az orosz és a román kutya beszélget.
Mondja a magyar:
-Én mindig kapok csontot ha hűséges vagyok!
Erre az orosz:
-Mi az a hűség?
Erre a román:
-Mi az a csont?

- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

Egy nénike ül egy fa tetején.
Egy fiatal odaszól neki:
-Mi van néni, Red Bull?
Nem fiam, pitbull.

-Mennyit kér ezért a kutyáért?
-100 dinárt.
-A felét megadom érte.
-De uram! Én csak egész kutyát árulok.

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?