anyós

Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
Miért, olyan finom?
Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

Új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Tizenöt év.
- Miért?
- Egy tyúkért.
- Egy tyúkért tizenöt év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...

Az anyósom hét éve minden karácsonykor eljön hozzánk. Az idén ujitani fogunk. Beengedjük.

Szenteste össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.
Az anyós sikoltva felkiált:
- Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
- Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valot kér?

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy ott helyben, a helyi szokások szerint eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább kerül amibe kerül, de hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

A feleség egy kiadós Tokaji borkóstolóról hazaérve benéz a hálószobába és azt látja, hogy négy láb látszik ki a paplan alól. Dühödten kirohan a sodrófáért, s vadul üt -vág.
Mint aki jól végezte a dolgát elindul a másik szobába lefeküdni! A férjét találja ott:
- Te Itt !!!
- Igen ! Anyádék megjöttek és átengedtem nekik a szobánkat.

A temetőben két frissen hantolt sír van egymás mellett. Mindegyik sír végénél gyászruhás férfi áll. Egyszer az egyik csöndesen átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós
- Az is jó...

- Mi az anyós mértékegysége?
- Megakurvaanyja!

- Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk.
Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

Egyik ősember a másiknak:
- Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!
- Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?