anyós

Egy férfi számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

Idős bácsika bemegy a polgármesteri hivatalba, hogy közölje: meghalt az anyósa.
- Halál oka? - kérdi a jegyző.
- Valamilyen nyavalya - mondja az öreg.
- És ki kezelte?
- Hát én, kedves jegyző asszony.
- És nem vett igénybe semmilyen orvosi segítséget? - csodálkozik a jegyző.
- Minek? Meghalt az egyedül is.

- Mondja, mit szokott főzni magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!

- Én, ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igen mama!

- Mennyi az anyós ideális testsúlya?
- ?
- Három kiló, urnával együtt.

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Á nem, az anyósom hozzánk költözik.

- Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik az anyóst támadja meg.

Kovács anyósa felakassza magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan a férjéhez, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!

- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
- Na mi?
- Hogy mindegyik egy csapás!

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Mi?
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!