Népszerű viccek

János bácsi megy a szekérrel, mellette baktat a kutyája. Az öreg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!".
Egyszer a ló megáll, és rászól János bácsira:
-Te János, miért ütsz annyit? Én is egy érző lény vagyok...
János bácsi ijedtébe futásnak ered, s a kutyája is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
-Az anyját! Hogy megijedtem, amikor megszólalt a ló!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

A kapura ki van téve a tábla:
Vigyázz törpe papagáj!
Jön a postás:
- Mióta veszélyes állat a törpe papagáj??
- Mióta fütyül a kutyának!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot!
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

- Nagyi, miért olyan nagyok a fogaid? - kérdi Piroska a nagyitól.
- Azért, hogy meg tudjam rágni a murkot amit hoztál - feleli.
- De nagyi, én nem hoztam semmiféle murkot.
- Ezt elszúrtam - mondta nyuszika, és kiszállt az ágyból.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ???
- Sárkányölő Szent György!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

- Hogy hívják angolok a szuperembert?
- Superman.

- Hogy hívják angolok a denevérembert?
- Batman.

- Hogy hívják angolok a pókembert?
- Spiderman.

Na, most figyelj!
- Hogy hívják angolok az aszfaltembert?
- Bitumen.

- Hogy hívják angolok a gólyaembert?
- Kelemen.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

- Mi van írva a kínai temető bejáratára?
- Ki-fing-tunk

6.5
Átlag: 6.5 (2 szavazat)

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként 20-20 üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Két ember vitatkozik hevesen.
– Akkor is azt tartom, az orvosoknak olvashatóbban kellene írniuk – erősködik az egyik.
– Nem értek egyet – feleli a másik.
– Az enyém felírt nekem valami gyógyszert, s nem váltottam ki, inkább egy évig használtam a receptet kedvezményes mozibérletként, majd egy évig vasúti igazolványként, jelenleg meg a lányom hegedül belőle.

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Oldalak