Népszerű viccek

Vevő: Üdv
Boltos: Üdv
Vevő: Mennyi az évi fizetése?
Boltos: mi?
Boltos: Én nem ismerek Semmilyen Évi-t.

8.33333
Átlag: 8.3 (3 szavazat)

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Amatőr rádiósok hallották, lejegyezték a rendőrök forgalmazását

-A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.

-Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.

-Megsérült két rendőr, vagy megrendült két sérült.

-Az utolsó csillagharcosból nem lesz első csillagharcos.

-Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban.(Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendőrségen.)

-Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

-Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.

-Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.

-Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.

-Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
-Szívinfarktus vagy tüdőembléma.

-Azt a bombát, amit találtatok a tűzszerészek csak egy-két nap múlva tudják bevinni.
-Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
-Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az egyetlen járőrautónk, akkor mi a faszt csinálok?

-Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő magyarral?
-Kérdeztük, hol lakik, azt mondta, sehol.

-Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat, röptette őket, azt ennyi.(Családi verekedés volt valahol.)

-A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén.(A defibrillátoros újraélesztés kommentárja.)

-Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
-Nem baj, úgyis utálunk benneteket.

-Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje, hogy ő egy földönkívüli.

-Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasított bőr kabátban van.Ez egy ilyen cigány népviselet.
-A kolléga talán néprajzkutató?

-Akartok röhögni?Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
-Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!

-Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel.

- Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.

5.5
Átlag: 5.5 (2 szavazat)

Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!
Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: Imádlak baby, te vagy álmaim nője! Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstől csak annyit kérdezett: Mi van vacsorára, Batman?

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

- 3 szúnyog közül melyik a rendőr?
...
- Amelyik nyakon csíp!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

A jómódú gazda, és a szegény ember üzletet kötött.
A gazda minden héten ad két kiló túrót a szegény embernek, aki pedig viszonzásul két kiló összegyűjtött mézet ad....
Ment az üzlet rendben jó ideig, amíg egyszer csak a gazda arra gondolt, hogy bizony nem minden ember tisztességes, és meg kellene mérni amit, kap.
Úgy, hogy mikor legközelebb vitte a túrót, és néhány perc múlva megkapta a mézet, azt hazavitte, és a pontos mérlegén megmérte - hát csak másfél kiló volt!
Felháborodva ment a szegény emberhez és indulatosan a szemére vetette, hogy becsapta őt.
A szegény ember lehajtotta fejét és így szólt:- Nagyon sajnálom, hogy így történt, de én nagyon szegény ember vagyok. Egy kétserpenyős mérleget még tudtam szerezni, de súlyokra már nem volt pénzem. Így hát amikor megkaptam magától a túrót és kivittem a kamrába, rátettem a mérleg serpenyőjére, és a másik serpenyőbe kimértem az azonos súlyú mézet.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik.
Egyik nap, az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
- Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám.
Mire a kopasz végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod, tényleg olyan, mint a feleséged feneke!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!

0
Még nincs értékelve

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

0
Még nincs értékelve

Oldalak