Népszerű viccek

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. A férfi azt mondta,
- Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
- Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért, mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta,
- Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
- Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért, mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
- Uram azon a számlán nincs pénz.
- Tudom - felelte az ötvenes őszülő férfi, - De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Chuck Norris kétszer volt Budán kutyavásáron.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
- Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
- Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
- Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

- Hogy hívják a halott matematikust?
- Már nem számít!

9
Átlag: 9 (2 szavazat)

Arisztid gróf hosszú lelki tépelődés után rászánja magát a nősülésre. Ha nehezen is, de azért végül megállapodik egy tehetősnek tűnő lány mellett. Miután azonban nem szeretne zsákbamacskát venni, felkeresi a lány szüleit, és előadja a kérését:
- Nézzék, tudom, hogy egy kicsit furcsa, amit kérek - mondja -, de szeretném a menyasszonyomat meztelenül látni.
- Ruha nélkül? - kérdezi a jobb erkölcsöket megélt mama.
- Igen.
Hosszú gondolkodás után a lány szülei beleegyeznek a kérésbe. Levetkőztetik legféltettebb kincsüket, Arisztid végigmustrálja a lányt, elölről, hátulról. Végül, amikor már mindent alaposan áttanulmányozott, így szól:
- Mégsem veszem el. Túl hullámos a haja.

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam.
- Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Az agresszív kismalac utazik télen a villamoson a kisverébbel. a kisveréb megszólítja:
- kismalac nem zárod be kérlek az ablakot, hideg van kint,
A kismalac morcosan feláll és becsukja.
Öt perc múlva ráförmed a kisverébre:
- NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?!

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:
- Még egy kérdés, Mr. Smith... Volt ön katona?
- Igen, uram, Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Jól van, fel van véve - mondja a személyzetis. - Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni...
- Miért ennyivel később...?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Oldalak