Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez. Az egyes nációk reakciója a látványra:
Angolok: " ...ooo God, its wonderfuuuuul... "
Németek: " ..ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... "
Oroszok: " ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee... "
Magyarok:" ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jo... "

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Három férfi a CIA-hoz jelentkezik. A felvételt vezető tiszt elmondja, hogy mielőtt felvennék őket, tesztelni kell a stressz- és teherbíró képességüket. Az első férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:
- Abban a szobában van a felesége. Menjen be és lője le. A fickó bemegy, kb. 5 perc múlva kijön, és azt mondja:
- Ne haragudjanak, de nem megy! - ki is rúgják.
A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül.
A harmadik következik. Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön. Úgy hallom, minden rendben volt - mondja a tiszt.
- Hát, nem egészen. Valami hülye vaktöltényeket tett a pisztolyba, ezért kénytelen voltam a székkel agyonverni.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád

Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter

Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Két zöld emberke egy este bekopog egy fiatal házaspárhoz. Elmondják, hogy a Mars-ról jöttek és a feladatuk a földi lények nemi életének tanulmányozása. Közülük is az egyik hím, a másik nőstény. Arra kérik a házaspárt, hogy a hím a földi nőt, a nőstény pedig a földi férfit hadd tanulmányozza nemi élet közben.
Bemegy az egyik szobába a földi nő és marsi hím. Azt mondja nő, hogy nálunk itt a Földön ezt úgy szoktuk, hogy előtte levetkőzünk. A marsi hím levetkőzik, mire a földi nő röhögni kezd.
- Elnézést min röhög, asszonyom? - kérdi a marsi hím.
- Ne haragudjon, de ... olyan rövid a ..., szóval az, hogy mi ilyen picivel el sem kezdjük!
- Semmi gond asszonyom tekerje meg a jobb fülemet és olyan hosszú lesz amilyennek ön akarja.
Tekeri a nő, aztán megint röhögni kezd.
- Elnézést, de min röhög megint?
- Nézze, marsi úr, ... hosszúnak már hosszú, de olyan vékony, mint a ceruzabél. Ezzel itt a Földön nem megy semmire!
- Semmi gond asszonyom, tekerje meg a bal fülemet és akkor olyan vastag lesz, amilyennek akarja.
Megtörténnek a szükséges beállítások, majd békésen elmegy a marslakó pár.
Vacsora után a feleség megkérdezi a férjét:
- Olyan csendben vagy szivecském, mondd már el mi történt veletek ott a másik szobában?
- Ó, semmi különös, olyan volt mint veled, csak ez a zöld csaj állandóan a füleimet tekergette.

9
Átlag: 9 (2 szavazat)

Két polgármester együtt vacsorázik...
Béla elcsodálkozik, hogy István, a vendéglátó polgármester hozzá képest meg van zsírosodva, mint egy jó hízó. Hát meg is kérdezi, hogy hogy tett szert ilyen szép kis vagyonra.
Pisti fogta magát, kivitte a havert a teraszra, majd rámutatott a folyón átívelő hídra,s széles mosollyal azt modta:
- Látod a hidat? Kérlek szépen annak az 5%-át tettem zsebre.
2 hét múlva ugyanaz a szitu, csak most Béla a házigazda. Már Ő is 1 picit megtollasodva.
Felszolgálják a vacsorát gyönyörű, félmeztelen lányok, halk élő zene az asztal mögött, meg minden a mi kell ahhoz, hogy az ember nagyon jól érezze magát.
Istvánunk elcsodálkozik, hogy 2 hét alatt Béla feltört, mint a talajvíz, így hát megis kérdezi, hogy honnan van annyi pénze.
Béla kiviszi a vendégét a 3. emeleti teraszra, majd rámutat a folyóra:
- Hidat látod?
Pista: - Milyen hidat !?
Béla fülig érő vigyorral: - 100%...

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene...

6.5
Átlag: 6.5 (2 szavazat)

Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni? Idesapám? IDESAPÁM! ...

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba... és veled mi van?
- Semmi különös. Én is kurva lettem.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Oldalak