A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi temetésre, vagy kremációra előkészített holttesteknél és észleli hogy a V József nevű krematóriumi jelölt hímtagja minden elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa szerzeményét:
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek és megmutatja az üveget és tartalmát.
- Jesszusom, a k...a életbe! Kiált fel a neje. Meghalt a V Józsi..?

A férj vezet, a felesége melette ül. Az asszony elkedi a mondókáját.
- Elválok tőled! Nem birom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van. - a férj csendben vezet tovább.
- Enyém marad a ház. - A férj gyorsít 80-ra.
- Asszonytartást és gyerektartást kérek havi 200 ezret - a férj 120-ra gyorsít.
- Nálam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket - a férj 190-el hajt már.
- Enyém lesz a hűtő a hifi, tv , dvd is.- A férj már 230-al hajt.
- Mi van veled? Nem szólsz semmit? Te semmire sem tartassz igényt?
- Nekem meg van minden amire szükségem van.
- Mi az a minden?
- A vezető oldali légzsák.

A skót elmegy a fogorvoshoz.
Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos, ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül?-kérdezi a skót.
- Hat font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?

Két titkárnő mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek a szex helyett mindig beillesztik a "nevetés" szót.
- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd -ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc pár- félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába - azt látom, hogy a férjem röhög a markába.