öreg

Az idős házaspár otthon üldögél, és az esti rádióműsorban a távgyógyító műsorát hallgatja.
- Jól van emberek - mondja a gyógyító -, kezdjük.
Isten meg akar gyógyítani titeket. Mindössze annyit kell tennetek, hogy az egyik kezeteket tegyétek a rádióra, a másikat pedig a beteg testrészetekre.
A néni feláll, odacsoszog a rádióhoz, és ráteszi a kezét az ízületi gyulladásos csípőjére.
Az öregúr is odamegy, és az egyik kezét a rádióra teszi, a másikat pedig a sliccére.
A felesége megvetően ránéz, majd így szól:
- Te vén bolond! Ez az ember azt mondta, hogy betegeket gyógyít, nem azt, hogy halottakat támaszt fel.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,- mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:

1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz, nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra kiöltözést.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd büdös kölkei nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A "mingyá-rókázok" szöveget felváltotta a "köszönöm, nem kérek többet".
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Egy öreg ember fekszik a vízzel teli fürdőkádban. Szitkozódva néz a lába közé:
- Most, hogy majd megfulladsz, most se emeled fel a fejedet...

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

- a feleség 60 év után is fel tudja izgatni a férjét!-
- hogyan?
- minden szóval!

6
Átlag: 6 (2 szavazat)

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Az öreg, szenilis színész már sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató.
- Fogd ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: "Óh, ez a kedvesem illata!"
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató kivörösödött fejjel ordít:
- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Egy nő az 50. éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul egy körútra a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is megkérdezi fizetéskor:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már öreg vagyok, a látásom sem túl jó, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- Hát... A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot. Nehogy vérmérgezést kapjak.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Valahol a Szovjetunióban:
Haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, hátha van még remény. Sehol nem kap segítséget, már majdnem feladja, mikor is egyikük azt mondja neki:
- Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti házastársi kötelességét.
Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, a kezeim között halt meg Lenin elvtárs, hogy lennék én erre képes?
Az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség, nagyapó hát összeszedi minden erejét, megteszi, amit az orvos tanácsolt. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony, ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten veri a fejét a falba:
- Mekkora barom vagyok! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Oldalak