kocsma

Az esküvő után így szól a férj a feleségnek:
- Szeretnék lefektetni néhány szabályt és elvárom a betartását.
- Mik lennének azok szívem?
- Ha haza akarok jönni akkor hazajövök, akkor jövök amikor akarok, minden nap finom ebéddel vársz. A barátaimmal akkor megyek kocsmázni, kártyázni, vadászni, halászni amikor akarok.
- Érthető amit mondtam?
- Teljesen érthető drágám, csak annyit, hogy én meg minden este 7-kor kefélni fogok - akár itthon vagy akár nem!

A kocsma egyik asztalánál ül Béla és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
"Na lesz szex vagy úszás kifelé?!"
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Odamegy hozzá Béla és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Ne is kérdezd Bélám. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Bélám, nem tudok úszni! Érted?!

Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában?

IT pálinkaszótár

Mértékegységek:
0,1 l – Demo
0,25 l – Trial version
0,5 l – Personal edition
0,7 l – Professional edition
1,0 l – Network edition
1,75 l – Enterprise edition
3 l – Small business edition
5 l – Corporate edition
Házi pálinka – Home edition
Sörhöz feles – Service pack
Reggeli feles – Recovery tool
Sör – Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up… – Trojan viruses

Hatásai:
Összevissza dumálás – cat /dev/random
Hányás – Buffer overflow.
Törpe nagy ollóval – Out of memory.
Kóma – Segmentation fault.
Másnapi elemzés – Backtrace.

Hatások az emberi kapcsolatokra:
Csajod, ha piásan esel neki – Access denied.
Azt se tudod, hogy ki vagy – Dependency check failed.
Ájulás – Connection lost.
Haver nem reagál – No answer.
A ropira akarsz rágyújtani – Type mismatch.
Végtelen mondókába kezdesz – Infinite loop.
A sarokban álló fikuszra vizelsz – Protocol error.
Kidobnak a kocsmából – Connection reset by peer.
Nem találsz el a villamosig - Network transport failure.
Rossz helyre mész haza - Bad gateway.
És nem tudod kellően megmagyarázni – Wrong number of arguments given.
Elfelejtik kihozni az italodat - Request timeout.

Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
???
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!

- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?

A férfi bemegy a kocsmába sörözni, de minden korsó sör után belenyúl a
zsebébe, előveszi a felesége fényképét és hosszan nézegeti.
Barátja kíváncsian megkérdezi, miért nézegeted azt a képet annyiszor?
Hát... mikor már kezd tetszeni, elindulok haza - feleli a férfi.

A vadász betér a kocsmába és elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja: medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja, hogy nyúl és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt
mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

Egy napon a televízió épp Katalin hercegnő és Vilmos herceg esküvőjét közvetíti. Egy sörözőben a vendégek és a személyzet is a képernyőre tapadva figyeli az eseményeket.
Egy vendég belép helységbe, köszön ránéz a képernyőre és felcsillanó szemmel rendelni kezd.
- Egy hercegi pár rendel!
- Micsoda? - Kérdez vissza a pultos.
- Kate, Vilmos.

Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.