férfi

Két idegen egymás mellett ül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja.
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akar beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudna nekem magyarázni valamit?
- A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet legeli, mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a fenébe akar Ön az atomenergiáról beszélgetni, amikor a szarhoz sem ért!

Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér:
- Mit parancsol uram?
- Pekingi kacsát kérek!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutatóujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokiói.
A pincér már nagyon ideges, de újból elmegy, közben odavánszorog a vendéghez egy részeg, aki fültanúja volt az esetnek, és így szól:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudná mondani hogy hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza !

Bemegy az ember az egyik templomba, ahol nagy világosság vagyon.
Ott a sok hívő és skandálja:
-Jupiterünk, Jupiterünk.
Gyorsan kijön, ezek milyen hülyék. Bemegy egy másik templomba, ami szintén fényárban úszik. A hívők kórusa hallik:
-Vénuszunk, Vénuszunk.
Hát ezek is nagyon hülyék, bemegy hát a harmadik templomba, viszont itt nagy sötétség van. Megdöbbenve kérdezi:
-Miért van itt ilyen sötét?
Mire a hívők felzendülnek:
-Merkúrunk, merkúrunk..

A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...

A hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal:
- Én szívesen elkukorékolgatnék magával.
A hölgy végignézi majd ezt mondja:
- Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára.

Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

A férfi a siófoki mólón a vizet fényképezi. Egyszer csak odarohan hozzá egy nő.
- Nézze csak, valaki fuldoklik!
A férfi széttárja a karját:
- Sajnálom, asszonyom, éppen kifogyott a filmem.

- Ne felejtsd el, Henrik, fél óra múlva hazajön a férjem.
- Na és? Nem csináltam semmit.
- Éppen ezért, igyekezz!

Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
- Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
- Hogy nézett ki?
- Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
- Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
- Jó, akkor nem lehet messze.
- Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodrása...

Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól
- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?
- Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!