feleség

Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg?
- És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan.
- Itt a fényképe, nézd meg! ....... Jééézus Mááária!

A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollégák döbbenten nézik:
- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.

Mi az idegesség?

Felveszel egy stoppost, egy gyönyörű lányt. Hirtelen elájul a kocsidban és beviszed a kórházba. Ez csak aggódás.

A kórházban azt mondják hogy a lány terhes és gratulálnak hogy apa leszel. Azt mondod nem te vagy az apja, a lány viszont hogy igen. Ez már bosszantó.

Apasági tesztet kérsz hogy bizonyítsd nem te vagy az apja. Amikor a teszt elkészül, az orvos közli veled hogy terméketlen vagy, valószínűleg születésed óta. Most már kezdesz ideges lenni, de megkönnyebbültél.

Hazafelé úton a 3 gyerekedre gondolsz. NA EZ AZ IDEGESSÉG!

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová,
14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül
és visszajött dolgozni.

A férfi bemegy a kocsmába sörözni, de minden korsó sör után belenyúl a
zsebébe, előveszi a felesége fényképét és hosszan nézegeti.
Barátja kíváncsian megkérdezi, miért nézegeted azt a képet annyiszor?
Hát... mikor már kezd tetszeni, elindulok haza - feleli a férfi.

A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a kalapod!

A vadász betér a kocsmába és elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja: medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja, hogy nyúl és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt
mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

- Nézd már te asszony! - mondja a székely a feleségének - Nézz ki az ablakon, egy ló van az udvarunkon!
- Az nem is ló, hanem tehén te! - mondja a felesége
- Nem a tükörben te, én az ablakot mondtam!...

Férj a fehérneműboltban:
- A feleségemnek szeretnék venni egy szexi melltartót!
- Mi a mérete a nejének?- kérdezi az eladó
- Igazából nem vagyok tisztában ezekkel a számozásokkal!- jön a válasz
- De mégis! - Olyan mint két narancs?
- Nem, nem igazán!
- Akkor, mint egy sárgadinnye?
- Nem, nem is olyan! - Akkor mint egy görögdinnye?
- Arra sem hasonlít!
Az eladó már kijön a sodrából és megkérdezi- Mondja akkor mégis milyen a felesége melle???? A férj rövid gondolkodás után felel
- Igazából , mint a vizsla füle!!!

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.